Анекдоты для воскресного вечера - 19 Августа 2018 - Из жизни.ру

Понедельник, 24.02.2020, 15:31
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [1721] Бывает же такое! [1533] Гипотезы и версии [1434] Еда и кулинария [4882] Жестокий мир [177]
За гранью непознанного [7324] Здоровье,человек,красота [4638] История и культура [2040] Из жизни общества [1816] Из жизни животных и растений [1341]
Космос, астрономия [520] Люди и судьбы [1115] Мой дом - мой мир! [794] Мужчина,женщина,семья [2844] Музыка и релакс [308]
Наука и технологии [448] Предсказания,пророчества [1172] Психология [4462] Путешествия [592] Сад и огород [1321]
Смешное из жизни [740] Советы из жизни [2134] Страшилки из жизни [498] Спорт и хобби [272] Уфология и НЛО [459]
Фильмы и видео [4458] Цитаты,притчи,афоризмы [1585] Эзотерика,астрал,ченнелинг [5412] Экология,климат,стихия [345] Это интересно! Факты из жизни [2093]

Из жизни.ру ВКонтакте

Новости готовят

Никнейм: Izzhizni

Публикаций: 25510

Никнейм: ЧеLOVEк

Публикаций: 17073

Никнейм: Pantera

Публикаций: 10660

Никнейм: Region13

Публикаций: 1850

Никнейм: Татьяна

Публикаций: 1061

Actionteaser.ru - тизерная реклама

Сейчас на форуме

Никнейм: IgChad

Постов на форуме: 3583

Группа: Модераторы

Никнейм: Pantera

Постов на форуме: 2336

Группа: Модераторы

Никнейм: Сл@вян

Постов на форуме: 2024

Группа: Друзья

Никнейм: ЧеLOVEк

Постов на форуме: 589

Группа: Друзья

Никнейм: ИреN

Постов на форуме: 490

Группа: Друзья

Интересное сегодня

32 простых способа быть здоровым человеком

самый привлекательный аромат для человека

Боль Земли. Катаклизмы за неделю с 14 по 20 ф

Календарь

Статистика

* ГЛАВНАЯ * ТЕСТЫ * ПЛАНЕТА ТАЙН * НАША ПЛАНЕТА * ВТОРАЯ ПЛАНЕТА* ФОРУМ * ДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ *

Главная » 2018 » Август » 19 » Анекдоты для воскресного вечера

22:29

Анекдоты для воскресного вечера

ActionTeaser.ru - тизерная реклама

Трусы нашлись!…
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!!!

Ржу — не могу))) Прочитай и ты!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели!
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие отличные показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…

— А когда? Я всё время на работе: то оплодотворяюсь, то несусь!

***

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45,
третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню,
второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
а мне старому расшифровывается так: Просила
Изнасиловать, Все Отказались…

Циля ,к нам сегодня придут Рабиновичи ,так что спрячь серебренные вилки!
-Думаешь слямзят?
\ -Думаю, узнают..

- Мам, хочу, наконец, жениться!
- Так кто-ж тебе не дает?
- Так ни кто не дает...

Совещание министров обороны НАТО
. Американский министр говорит
-пора кончать с русскими. Предлагаю обсудить время нападения на Россию
-у кого какие предложения.
Поднимается Немецкий генерал
-летом не советую, мы пробовали и получили полный разгром в 45году.
Французский генерал говорит
нам зимой такой разгром Наполеону устроили Русские, зимой- не советую.
Поднимается Турецкий генерал и говорит
-я думаю лучше всего нападать либо сегодня, либо нужно завтра.
Мы точно в этом не участвуем.
Почему и с чем связанно такое скорое решение и рекомендации о нападении.
Турецкий генерал говорит
-они строят Южный поток, Турецкий поток, Северный поток, Крымский мост, космодром Восточный и им сейчас ох как не помешало бы огромное количество пленных.

Инженер "Роснефть" женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе.
Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом - он любил только лизать.
Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться.
Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции.
Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, инженера "Роснефть", потому что если в этой стране кто-то кого-то и имеет , то это точно вы.

После этих слов инженер написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой, реализовать не получилось по причине дефицита времени.
Доложился о нереализованном мероприятии и был наказан тестем, который тоже работает в "Роснефти", за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.

Баба говорит надо было за супевайзера выходить те сначала отьимеюут а потом разбираются...
Супервайзер— административная должность .Функции супервайзера в основном ограничиваются контролем за работой персонала

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная, что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь , и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит:
«Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте -ка, голубушка, на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог».
А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло, гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь . Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь , заподозрив неладное, спрашивает:
«Что ТАМ? «
Гинеколог:
«То, что она девочка это 100%... Но я не пойму, кто и зачем туда печать Ветстанции поставил?!”

Д.Трамп
Все говорят, что моя идея со стеной – полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 р, в эту зиму на 4500р. Машина 2010 года.
Подскажите, до сколько лет растёт крузак???

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Мужчина с маленьким членов ищет малоподвижную женщину,
для взаимных оскорблений после секса.

Какая же всё-таки тонкая грань между:
"Ура, снег пошёл!" и
"ППЦ снега навалило!".

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья дарят ему кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок
- - Жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала!
- Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами:
- «Пошла отсюда!»...

МЕНЯ НАПУГАЛО. ЧТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА ОНА НЕ ПРОЯВЛЯЛА НИКАКИХ ЭМОЦИЙ. НИ ЗВУКА.
ПРОВЕРИЛ ПУЛЬС - МЕРТВА.
СЛАВА БОГУ. ЗНАЧИТ ДЕЛО НЕ ВО МНЕ.

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут, рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

МОРСКАЯ ПРИМЕТА:
ЕСЛИ ЧАЙКА ЛЕТИТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД,
ЗНАЧИТ ВЕТЕР ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ

Как же хорошо, что я вырос
и мне не надо вставать в школу в 7 утра»,
- думал я, вставая на работу в 6 утра

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин -код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично, очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и ……

Верные приметы.
Упал нож - спешит мужчина.
Упала ложка - спешит женщина.
Упал член - все. Писец. Никто никуда не спешит!!!

Очковтирательство - лечение геморроя мазями

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.

Никак не могу приучить своего мужа к порядку.
Каждый раз он таки прячет бумажник в новое место.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, у православных, — без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как нефиг делать.

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь...
Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Она, указывая на его йенг, игриво так спрашивает:
— А что это у тебя такое?
Он ей, сурово так:
— Кляп!

Весенний вечер.
Гуляют по парку двое - он и она, обоим далеко за... Она ему говорит:
- Что это Вы, Фёдор Никитич, всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь высоком, о поэзии или о звёздах.
- Да я, Анна Васильевна, человек я немногословный. Ты бы мне дала, да я б домой пошёл...

В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.

Из плана:
«лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс»
Получилось только - лечь на пол.
Ну, ничего, маленькие победы – тоже победы.

Тощих людей легче похитить.
Будь в безопасности – ешь пироги!

Бесит, как люди реагируют на разницу в возрасте
Сегодня я обедал со своей девушкой и люди вокруг злобно посматривали на нас, приговаривая "педофил какой-то".
Даже из ресторана пришлось уйти!
Хочу прояснить: моей девушке 18, а мне 31 и хоть разница в возрасте приличная, я не считаю это чем-то ужасным. Мы же все-таки любим друг друга...
Полностью испортили нашу десятилетнюю годовщину!

почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не рассказывать о Бойцовском клубе

Вас удовлетворяет ваша работа?
-Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые- хочется. Иду с работы- те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет...

вертолет над стойбищем в тайге .. пассажир говорит
- метров на 5 зависни, я спрыгну...
зависает вертолет, двери открывают - пассажир выпрыгнул, дверь сразу захлопнули, и в верх..
штурман говорит
- вы че, очумели, он же просил на 5 метров зависнуть, а вы на 30 висели.. "
Ага, в прошлый раз так зависли,
один выпрыгнул, двое запрыгнули - узнали, что водку везем"

Я прошу у вас руки вашей дочери
- А что у вас своей нету?
- Есть, но она уже устала.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.