******
В ночи от голода проснулась… Решив поесть, пока дом спит… Я к холодильнику метнулась — а там, блин, ОЧЕРЕДЬ СТОИТ.
******
Внучка
увидела отару: — Деда! Смотри, сколько баранов!!! — Ну, там не только
бараны. — А, да! Там еще их жены. Эти… как их… баранки.
******
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
******
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
******
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет... Жрут много!
******
- Ты бельё повесила?
- Нет... Я его помиловала!!!
******
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...
******
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
******
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
— О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
******
"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.
******
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
******
У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики…
******
Разговаривают подруги:
— Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
— А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
******
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой.
Тебе понравилось?
Скажи мне!
Пожалуйста!
Хоть одно слово!
Ну подай хоть признаки жизни!..
******
«Ихний» ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — вот это финиш, господа!
******
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.
******
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...
******
"Пятница—развратница! Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь...
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
|
