ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

* ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА НОВОСТЕЙ * ТЕСТЫ * ПЛАНЕТА ТАЙН * ФОРУМ * ПРАВИЛА САЙТА * ДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ *

Модератор нашего сайта Pantera

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Страница 1 из 1

1

Форум » Интересности и юмор » Нарочно не придумаешь!))) » ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ (и смех и грех)

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

ALMYRON Дата: Пятница, 03.04.2015, 23:21 | Сообщение # 1

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline
Блондинка и шлагбаум /быль/
Возвращаюсь вчера вечером домой. На железнодорожном переезде происходит что-то странное. Несмотря на мигающий красный и характерный звуковой сигнал останавливаются не все. А что? Поезда не видать, а футбол начинается уже через полчаса. Я же законопослушен, дорожу честно купленными правами и ни разу не Анна Каренина, чтобы бросаться под поезда. Поэтому останавливаюсь и в этот момент вижу следующую сцену.

Блондинка была счастлива. Был прекрасный вечер, она ехала смотреть футбол и распространяла вокруг себя лучи радости и позитива. Из заднего окна весьма и весьма неплохой машины торчал развеваясь президентский штандарт откровенно нескромных размеров. Всех обладателей подобного штандарта или флага России, встретившихся на пути, блондинка одаривала лучезарной улыбкой и выстукивала клаксоном пам-пам-па-па-пам.

Вдруг, ей наперерез, злобно сверкая красным глазом, бросился железнодорожный переезд. Но она прекрасный водитель. Она не мыслит себя без автомобиля и её реакции могут позавидовать многие. Она останавливается. Да, немного дальше, чем все остальные, но какое это имеет значение?

Из будки (господи, как можно жить в таком месте?) вышел хмурый дядька и, размахивая флажком, начал что-то артикулировать в её сторону.
"Господи. Во дурак-то! - подумала блондинка, - Даже триколора нормального купить не удосужился. Нашёл какую-то грязную фигню, а всё туда же - за Россию болеть ".
Но, настроение у неё было прекрасное, поэтому, она приветливо помахала ему рукой.

В ответ на это дядька не только не обрадовался, а, казалось наоборот, больше раззадорился и, вращая глазами, начал что-то кричать.
"..... УЙ!!! .....БНЕТ!!! ......ЗДУ!!!!" - Сквозь хорошую звукоизоляцию и музыку доносилось странное.
"Бедненький. Глухонемой, наверное",- подумала блондинка. И улыбнулась убогому во все свои 32 жемчужины.
"....УРА!!!! ....И .... ЫНУ .....УЙ!!!! ....ЗДА ....Я!!!!! " - не унимался мужчина.
Блондинка пробибикала ему футбольную кричалку. Мужчина махнул флагом последний раз и схватился за голову.

И именно в этот момент по крыше машины епнуло шлагбаумом.Написал Denis R.

ALMYRON Дата: Суббота, 04.04.2015, 00:29 | Сообщение # 2

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline

ЧеLOVEк Дата: Суббота, 04.04.2015, 04:38 | Сообщение # 3

Почетный Активист

Группа: Друзья

Сообщений: 589

Статус: Offline

ЧеLOVEк Дата: Суббота, 04.04.2015, 04:40 | Сообщение # 4

Почетный Активист

Группа: Друзья

Сообщений: 589

Статус: Offline

ЧеLOVEк Дата: Суббота, 04.04.2015, 04:45 | Сообщение # 5

Почетный Активист

Группа: Друзья

Сообщений: 589

Статус: Offline

ЧеLOVEк Дата: Суббота, 04.04.2015, 04:51 | Сообщение # 6

Почетный Активист

Группа: Друзья

Сообщений: 589

Статус: Offline

ALMYRON Дата: Воскресенье, 05.04.2015, 23:06 | Сообщение # 7

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline
"Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку(как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди, начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинства я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота..." subscribe.ru

ALMYRON Дата: Четверг, 09.04.2015, 20:54 | Сообщение # 8

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи! )
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! )
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...? ")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля.... повезло свинье... только представьте! )
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне??? )
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни.. . качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле — это язык!
(Хммм.... )
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками? )
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи — левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)pro100rov

ALMYRON Дата: Суббота, 11.04.2015, 22:25 | Сообщение # 9

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline

Pantera Дата: Понедельник, 13.04.2015, 00:22 | Сообщение # 10

Прописанный здесь постоянно

Группа: Модераторы

Сообщений: 2362

Статус: Offline
Если вы изменяете и это вдруг открылось
Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую
историю.
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек
широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий
в маразм по разному поводу,но выпить не дурак и импотенцией
мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у
мужика 2 любовницы.Так вот. Страшная история. Одна из
любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает
отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча
когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с
ним развлечениях его жене.Когда мужик приходит после
рабочего дня домой, там уже, конечно, готов
теплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила
твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый
козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои
шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает,
и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2
месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было
нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор
заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним
пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще
книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5
тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с
ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь
разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран
консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена,
на тему "как спасти отца". Решили, что проще не устраивать
разборок с сектой, а дать им отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук
баксов.Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5
штуками на халяву.

Прикрепления: 8417959.jpg(59.6 Kb)

ALMYRON Дата: Понедельник, 13.04.2015, 00:44 | Сообщение # 11

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline
ОПЫТЫ РАЗГОВОРОВ С SIRI:

ALMYRON Дата: Среда, 15.04.2015, 22:49 | Сообщение # 12

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline
У остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...

Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Уроды России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Pantera Дата: Четверг, 16.04.2015, 15:45 | Сообщение # 13

Прописанный здесь постоянно

Группа: Модераторы

Сообщений: 2362

Статус: Offline
Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В
реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности.
Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не
снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая
скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк
воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают
в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит
обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в
приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют
«писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит
санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень
любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в
ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до
автоматизма.

И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый.
Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую
сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам
раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я
натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь
ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина
в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один,
лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары
ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в
операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА.
Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце.
Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно
делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает
простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его
можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать
ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так
принято.

И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад
полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на
груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает
мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.

Прикрепления: 0631556.jpeg(74.0 Kb)

ALMYRON Дата: Четверг, 16.04.2015, 20:00 | Сообщение # 14

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline

ALMYRON Дата: Суббота, 18.04.2015, 23:47 | Сообщение # 15

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline

ALMYRON Дата: Суббота, 18.04.2015, 23:49 | Сообщение # 16

Наблюдатель

Группа: Проверенные

Сообщений: 108

Статус: Offline

Pantera Дата: Вторник, 13.10.2015, 23:37 | Сообщение # 17

Прописанный здесь постоянно

Группа: Модераторы

Сообщений: 2362

Статус: Offline
у меня истерика))

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и
делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Ирина Латышева

Прикрепления: 1297746.jpeg(60.7 Kb)

Сообщение отредактировал Pantera - Вторник, 13.10.2015, 23:37

Форум » Интересности и юмор » Нарочно не придумаешь!))) » ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ (и смех и грех)

Страница 1 из 1

1

Поиск: