Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | Форум | Тесты | Правила | Контакты


Понедельник, 20.02.2017, 11:34
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [828]Бывает же такое! [798]Гипотезы и версии [839]Еда и кулинария [2066]Жестокий мир [79]
За гранью непознанного [3800]Здоровье,человек,красота [1755]История и культура [1047]Из жизни общества [865]Из жизни животных и растений [552]
Космос, астрономия [265]Люди и судьбы [385]Мой дом - мой мир! [352]Мужчина,женщина,семья [1471]Музыка и релакс [186]
Наука и технологии [306]Предсказания,пророчества [676]Психология [2401]Путешествия [275]Сад и огород [166]
Смешное из жизни [324]Советы из жизни [1077]Страшилки из жизни [337]Спорт и хобби [190]Уфология и НЛО [260]
Фильмы и видео [2254]Цитаты,притчи,афоризмы [548]Эзотерика,астрал,ченнелинг [3496]Экология,климат,стихия [179]Это интересно! Факты из жизни [1229]
Из жизни.ру ВКонтакте


Наши проекты
  • Наша Планета
  • Планета Тайн
  • Наша Планета.Мир вокруг нас



  • Меню сайта








    Статистика

    Индекс цитирования

    Рейтинг@Mail.ru


    Новости готовят
    Никнейм: Izzhizni
    Публикаций: 12799
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Публикаций: 10305
    Никнейм: Pantera
    Публикаций: 2640
    Никнейм: Татьяна
    Публикаций: 1061
    Никнейм: MedVed
    Публикаций: 685

    Сейчас на форуме
    Никнейм: IgChad
    Постов на форуме: 2592
    Группа: Проверенные
    Никнейм: Сл@вян
    Постов на форуме: 2024
    Группа: Друзья
    Никнейм: Pantera
    Постов на форуме: 1721
    Группа: Модераторы
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Постов на форуме: 527
    Группа: Друзья
    Никнейм: ИреN
    Постов на форуме: 388
    Группа: Друзья








    Модератор нашего сайта Pantera
    Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Страница 1 из 11
    Форум » Интересности и юмор » Нарочно не придумаешь!))) » ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ (и смех и грех)
    ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
    ALMYRONДата: Пятница, 03.04.2015, 23:21 | Сообщение # 1
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    Блондинка и шлагбаум /быль/
    Возвращаюсь вчера вечером домой. На железнодорожном переезде происходит что-то странное. Несмотря на мигающий красный и характерный звуковой сигнал останавливаются не все. А что? Поезда не видать, а футбол начинается уже через полчаса. Я же законопослушен, дорожу честно купленными правами и ни разу не Анна Каренина, чтобы бросаться под поезда. Поэтому останавливаюсь и в этот момент вижу следующую сцену.

    Блондинка была счастлива. Был прекрасный вечер, она ехала смотреть футбол и распространяла вокруг себя лучи радости и позитива. Из заднего окна весьма и весьма неплохой машины торчал развеваясь президентский штандарт откровенно нескромных размеров. Всех обладателей подобного штандарта или флага России, встретившихся на пути, блондинка одаривала лучезарной улыбкой и выстукивала клаксоном пам-пам-па-па-пам.

    Вдруг, ей наперерез, злобно сверкая красным глазом, бросился железнодорожный переезд. Но она прекрасный водитель. Она не мыслит себя без автомобиля и её реакции могут позавидовать многие. Она останавливается. Да, немного дальше, чем все остальные, но какое это имеет значение?

    Из будки (господи, как можно жить в таком месте?) вышел хмурый дядька и, размахивая флажком, начал что-то артикулировать в её сторону.
    "Господи. Во дурак-то! - подумала блондинка, - Даже триколора нормального купить не удосужился. Нашёл какую-то грязную фигню, а всё туда же - за Россию болеть ".
    Но, настроение у неё было прекрасное, поэтому, она приветливо помахала ему рукой.

    В ответ на это дядька не только не обрадовался, а, казалось наоборот, больше раззадорился и, вращая глазами, начал что-то кричать.
    "..... УЙ!!! .....БНЕТ!!! ......ЗДУ!!!!" - Сквозь хорошую звукоизоляцию и музыку доносилось странное.
    "Бедненький. Глухонемой, наверное",- подумала блондинка. И улыбнулась убогому во все свои 32 жемчужины.
    "....УРА!!!! ....И .... ЫНУ .....УЙ!!!! ....ЗДА ....Я!!!!! " - не унимался мужчина.
    Блондинка пробибикала ему футбольную кричалку. Мужчина махнул флагом последний раз и схватился за голову.

    И именно в этот момент по крыше машины епнуло шлагбаумом.Написал Denis R.
     
    ALMYRONДата: Суббота, 04.04.2015, 00:29 | Сообщение # 2
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
     
    ЧеLOVEкДата: Суббота, 04.04.2015, 04:38 | Сообщение # 3
    Почетный Активист
    Группа: Друзья
    Сообщений: 527
    Статус: Offline


     
    ЧеLOVEкДата: Суббота, 04.04.2015, 04:40 | Сообщение # 4
    Почетный Активист
    Группа: Друзья
    Сообщений: 527
    Статус: Offline


     
    ЧеLOVEкДата: Суббота, 04.04.2015, 04:45 | Сообщение # 5
    Почетный Активист
    Группа: Друзья
    Сообщений: 527
    Статус: Offline


     
    ЧеLOVEкДата: Суббота, 04.04.2015, 04:51 | Сообщение # 6
    Почетный Активист
    Группа: Друзья
    Сообщений: 527
    Статус: Offline


     
    ALMYRONДата: Воскресенье, 05.04.2015, 23:06 | Сообщение # 7
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    "Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку(как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди, начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинства я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота..." subscribe.ru
     
    ALMYRONДата: Четверг, 09.04.2015, 20:54 | Сообщение # 8
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. 
    (О господи! ) 
    У свиньи оргазм длится 30 минут! 
    (Хочу быть свиньей в следующей жизни) 
    Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. 
    (Мерзко! ) 
    (Я все о свинье думаю) 
    Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. 
    (Не пробуйте дома.... на работе, может быть) 
    Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. 
    ("Дорогая, я дома! Какого...? ") 
    Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. 
    (30 минут.. мля.... повезло свинье... только представьте! ) 
    У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. 
    (И что там такого вкусного на дне??? ) 
    Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. 
    (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни.. . качество превыше количества) 
    У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. 
    (Что-то, что меня всегда интересовало) 
    Самая сильная мышца в теле — это язык! 
    (Хммм.... ) 
    Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. 
    (А если ты одинаково владеешь обеими руками? ) 
    Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. 
    (Так даже лучше) 
    Кошачья моча светится под черным светом. 
    (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 
    Глаз у страуса больше, чем его мозг 
    (Я знаю несколько таких людей) 
    У морской звезды нет мозга 
    (И таких людей я знаю) 
    Белые медведи — левши. 
    (Если переучатся, то будут дольше жить) 
    Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! 
    (А как насчет свиньи???)pro100rov
     
    ALMYRONДата: Суббота, 11.04.2015, 22:25 | Сообщение # 9
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
     
    PanteraДата: Понедельник, 13.04.2015, 00:22 | Сообщение # 10
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1721
    Статус: Offline
    Если вы изменяете и это вдруг открылось
    Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую
    историю.
    Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек
    широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий
    в маразм по разному поводу,но выпить не дурак и импотенцией
    мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у
    мужика 2 любовницы.Так вот. Страшная история. Одна из
    любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает
    отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча
    когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с
    ним развлечениях его жене.Когда мужик приходит после
    рабочего дня домой, там уже, конечно, готов
    теплый прием.
    - Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила
    твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый
    козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои
    шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
    Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает,
    и говорит:
    - Дорогая, я все объясню. Это секта.
    - ??????
    - Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2
    месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было
    нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор
    заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним
    пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще
    книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5
    тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с
    ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь
    разрушим. И вот, видишь...
    И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран
    консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена,
    на тему "как спасти отца". Решили, что проще не устраивать
    разборок с сектой, а дать им отступных.
    На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук
    баксов.Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5
    штуками на халяву.

    Прикрепления: 8417959.jpg(60Kb)
     
    ALMYRONДата: Понедельник, 13.04.2015, 00:44 | Сообщение # 11
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    ОПЫТЫ РАЗГОВОРОВ С SIRI:
    
     
    ALMYRONДата: Среда, 15.04.2015, 22:49 | Сообщение # 12
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    У остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

    Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...

    Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
    - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
    Он говорит:
    - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
    - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

    Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
    Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
    - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
    А та, что за рулем - мужику:
    - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
    - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Уроды России... Блин, смотреть уже на них не могу.
    А вторая:
    - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
    Первая:
    - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
     
    PanteraДата: Четверг, 16.04.2015, 15:45 | Сообщение # 13
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1721
    Статус: Offline
    Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В
    реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности.
    Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не
    снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая
    скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк
    воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают
    в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит
    обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в
    приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют
    «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит
    санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень
    любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в
    ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до
    автоматизма.

    И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый.
    Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую
    сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам
    раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я
    натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь
    ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина
    в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один,
    лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары
    ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в
    операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА.
    Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце.
    Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно
    делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает
    простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его
    можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать
    ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так
    принято.

    И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад
    полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
    - Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
    Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на
    груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает
    мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
    - Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
    Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.

    Прикрепления: 0631556.jpeg(74Kb)
     
    ALMYRONДата: Четверг, 16.04.2015, 20:00 | Сообщение # 14
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
     
    ALMYRONДата: Суббота, 18.04.2015, 23:47 | Сообщение # 15
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
     
    ALMYRONДата: Суббота, 18.04.2015, 23:49 | Сообщение # 16
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
     
    PanteraДата: Вторник, 13.10.2015, 23:37 | Сообщение # 17
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1721
    Статус: Offline
    у меня истерика))

    Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и
    делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет. 

    Ирина Латышева

    Прикрепления: 1297746.jpeg(61Kb)


    Сообщение отредактировал Pantera - Вторник, 13.10.2015, 23:37
     
    Форум » Интересности и юмор » Нарочно не придумаешь!))) » ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ (и смех и грех)
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Вход на сайт
    Логин:
    Пароль:
    Поиск


    Загрузка...

    Новости c Планет


    БЕСЕДКА




    загрузка...


    Последнее на форуме
    pfq25u

    cnst14

    gnxmks

    К теме: Желаю)))))

    kcc84z

    К теме: Кинозал

    neotmeda



    Мы комментируем
    Нейтральный написал:
    Неплохая статья. Прослежен путь от куклы до цирка,...

    Интересное сегодня

    РАЗГОНЯЕМСЯ - ПОСЛАНИЕ ЧЕРЕЗ КАРЕН БИШОП.

    Сказать "нет" планам Архонтов и Каб

    Духи природы: Что ждет человечество после 201

    Ад и его возможное будущее

    Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячес


    Copyright MyCorp © 2017 Материалы для пользователей 18+