КАК ВЕРНУТЬ БЫВШЕГО? ИГНОР РУЛИТ! - 30 Сентября 2015 - Из жизни.ру

Четверг, 09.01.2020, 15:39
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [1710] Бывает же такое! [1532] Гипотезы и версии [1424] Еда и кулинария [4820] Жестокий мир [177]
За гранью непознанного [7222] Здоровье,человек,красота [4595] История и культура [1987] Из жизни общества [1743] Из жизни животных и растений [1315]
Космос, астрономия [507] Люди и судьбы [1104] Мой дом - мой мир! [761] Мужчина,женщина,семья [2837] Музыка и релакс [306]
Наука и технологии [438] Предсказания,пророчества [1160] Психология [4431] Путешествия [586] Сад и огород [1298]
Смешное из жизни [734] Советы из жизни [2122] Страшилки из жизни [498] Спорт и хобби [272] Уфология и НЛО [459]
Фильмы и видео [4419] Цитаты,притчи,афоризмы [1528] Эзотерика,астрал,ченнелинг [5369] Экология,климат,стихия [341] Это интересно! Факты из жизни [2081]

Из жизни.ру ВКонтакте

Новости готовят

Никнейм: Izzhizni

Публикаций: 25444

Никнейм: ЧеLOVEк

Публикаций: 17073

Никнейм: Pantera

Публикаций: 10103

Никнейм: Region13

Публикаций: 1810

Никнейм: Татьяна

Публикаций: 1061

Actionteaser.ru - тизерная реклама

Сейчас на форуме

Никнейм: IgChad

Постов на форуме: 3582

Группа: Модераторы

Никнейм: Pantera

Постов на форуме: 2322

Группа: Модераторы

Никнейм: Сл@вян

Постов на форуме: 2024

Группа: Друзья

Никнейм: ЧеLOVEк

Постов на форуме: 589

Группа: Друзья

Никнейм: ИреN

Постов на форуме: 490

Группа: Друзья

Интересное сегодня

Календарь

Статистика

* ГЛАВНАЯ * ТЕСТЫ * ПЛАНЕТА ТАЙН * НАША ПЛАНЕТА * ВТОРАЯ ПЛАНЕТА* ФОРУМ * ДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ *

Главная » 2015 » Сентябрь » 30 » КАК ВЕРНУТЬ БЫВШЕГО? ИГНОР РУЛИТ!

21:49

КАК ВЕРНУТЬ БЫВШЕГО? ИГНОР РУЛИТ!

ActionTeaser.ru - тизерная реклама

Доколе? Я спрашиваю, доколе женщины будут терпеть всякое, дабы удержать благоверного? Самое интересное, что чем крепче держишь, тем больше теряешь, а потеряв, почти невозможно вернуть.

Случается в жизни всякое. Случается, что и после двадцати счастливых семейных лет на горизонте появляется «проклятая разлучница», и муж, охваченный новым чувством и накалом эмоций, уходит из семьи. Хорошо бы, уходил так: «Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Мы остаемся близкими людьми, но я люблю другую». А то ведь бывает, что и не уходит (хотя лучше бы ушел), и начинает шантажировать, дескать, «не изменишься, оставлю тебя одинокой сиротинушкой с детьми, попляшешь тогда». Или «честно» с женой поступает – всю правду ей говорит, мол, «не люблю я тебя больше, родные мы с тобой, как брат и сестра, но не стоИт у меня на тебя». Сволочь, в общем. И никакой тебе психологизации происходящего, учета особенностей человека и нюансов бытовой жизни! «Не хочу – и не буду», — вот и весь сказ.

Женщинам взять бы этот принцип как руководство к действию с неверным супругом, развить и углубить его: «Не хочу с предателем жить – и не буду», так они вместо этого начинают плакать, разговоры разговаривать с ним, хуже того, умоляют остаться и обещают измениться. И топят себя еще больше! Мало того, что результат будет нулевым: если мужчина и останется, то только из жалости, а чувство это слабое, неустойчивое и ничего не скрепляющее, так еще и самооценку свою уронят и уважение в его глазах потеряют.

Что еще нельзя делать? Нельзя соревноваться с новой пассией бывшего. И ею не станете, и себя еще больше в раздрай введете. Самое лучшее, что вы можете делать — пытаться осознать свои чувства и понять свои желания. Но для этого нужна пауза.

Пишут мне женщины, что мужья им отвечают после просьб подумать о детях и вспомнить их теплое совместное прошлое. «Бедная, эк тебя ломает!» — глядя на бывшую подругу жизни с жалостью, говорит мужчина. — Не знаю, как уж тебе постараться придется, чтобы я снова в тебя влюбился и захотел к тебе вернуться!». Ногой в печень – самое то было бы после таких слов, и с чемоданами за дверь. Но нет, наши женщины великодушны и милосердны (только не к себе!): «Прощаю и отпускаю». А надо: «Не прощаю, и с миром не отпускаю. Гори, тварь, в огне, а сюда будешь приходить только к детям».

Усугубляю, конечно, но правда в этом есть. Нельзя прощать раньше времени. Раньше того, как вы осознаете ситуацию, поваритесь в собственном гневе, найдете и проклянете виновных, примите случившееся. Потом хоть в церковь, хоть в медитацию, хоть письма пишите – прощайте широко и от всего сердца.

Но проходя через все эти этапы, по отношению к бывшему супругу – абсолютный игнор. Единственная причина, из-за которой вам стоит вести с ним,возможно, последнюю задушевную беседу – это повод узнать, почему же все-таки все произошло именно так. Ну, это если вы до сих пор не предполагали, и для вас его поведение стало открытием. Можно даже прислушаться к аргументам (уверена, они уже звучали не один раз в вашем доме). Ни слез, ни истерик. Сухая логика – что было не так, и что бы он хотел изменить. Можете взять блокнот и записывать по пунктам. И пресекайте различные лирические отступления: «я сколько раз тебе говорил», «ты никогда не хотела меня слушать», «ты не меняешься» и прочее. Вам нужна только конкретика:«что именно в своем поведении я должна изменить?», «что для тебя значит «слушать тебя»?», «что именно нужно изменить в отношениях?» и т. д.

После выяснения не делайте ничего. Пусть уходит. Думать над всем услышанным и записанным вы будете без него. Можете вы что-то исправить или нет, хотите ли что-то изменить или требования для вас неприемлемые – вы должны это решить в одиночестве, в спокойном душевном состоянии и определенно спустя приличное количество времени.

Многие женщины совершают ошибку, обещая мужчине изменения прямо здесь и сейчас. И, естественно, нарушают обещания, потому что за ними стоит не осознанная работа над собой, а страх потери, страх неизвестного будущего и много других страхов. Хотите избавиться от страхов, идите к специалистам, а решения принимайте взвешенные и обоснованные.

А пока вы думаете и меняетесь, если чувствуете в этом потребность, ваш бывший должен быть от вас на приличной психологической и эмоциональной дистанции, то есть в игноре. Дабы не путался под ногами, не мешал вам прийти в себя и понять, чего вы хотите. Коль уж принял решение – будь мужиком, держи слово. Нечего метаться туда-сюда. «И тут свои рубашки оставлю, и у любовницы пусть мои вещи полежат. И вообще это моя квартира и мои дети». Твои дети? Приходи к детям. Твоя квартира? Давай разменивать. Что еще тут есть твое? Давай сделаем так, чтобы тебя в моей жизни больше не было. Займитесь собой и перестаньте надеяться на воссоединение. Это необходимо для того, чтобы мужчина утратил над вами контроль и над ситуацией.

Даже если вы не уверены в твердости своего намерения расстаться с мужчиной, ему это нельзя показывать ни при каком раскладе. Учитесь жить в новых условиях – становитесь самостоятельной и возвращайте свою индивидуальность.

Дело в том, что у большинства уходящих к любовнице мужчин есть тайная надежда, что он всегда сможет переиграть, что стоит ему приложить чуточку усилий, и по мановению волшебной палочки прошлая жизнь вернется в неприкосновенности. А это сильно сглаживает страх окончательной потери. Страх потерять наработанное годами и уверенно завоеванную территорию в прежней семье может оказаться отличным мотиватором к возвращению.

Пока женщина не станет твердой и холодной по отношению к бывшему, она не сможет активизировать в нем этот страх. Игнор должен быть настоящим. Вы должны вести себя так, будто мужчина утратил для вас свою значимость (и лучше, чтобы он действительно ее утратил). Ему больше не должно быть дела, где, как и с кем вы проводите время. Вы больше не разговариваете с ним, кроме как по вопросам детей, и только в деловом формате. Вы не обсуждаете его ни с друзьями, ни с родственниками (незачем ему дарить свою энергию). Вы всегда для него заняты и недоступны. При любых попытках заговорить у вас на него не должно быть времени. Сейчас у вас время есть только на себя. Вы не обязаны отчитываться, объясняться и оправдываться. Его ревность – это его проблема. Он сделал свой выбор – он вам больше никто.

Есть одно «но». Все это сработает для возвращения мужа только в том случае, если он испытывает к бывшей жене какие-то чувства. А если не испытывает, то тем более не стоит отчаиваться – пока вы будете отстраивать свою жизнь, поймете, что не надо ее тратить на тех, кто быть с вами не хочет.

Если во время внезапно появляющихся мыслей о нем, вы не изучаете его страницы в социальных сетях и не захлебываетесь в рыданиях, а начинаете отжиматься или качать пресс, значит, вы поняли главный принцип отстранения. И у вас есть все шансы дождаться серьезного разговора. Не этого вот, как он хочет частенько устроить, чувствуя неладное, на бегу, впопыхах: «Тебе не кажется, нам надо обсудить наши отношения?», а разумного и серьезного разговора о том, как и на каких условиях он может вернуться в семью. И условия должны быть обязательно!

Женщины часто совершают еще одну ошибку, принимая блуждающего супруга только потому, что он пришел назад с якобы повинной головой. Мало! Непростительно мало каких-то невнятных слов. У вас должен быть к этому моменту перечень условий, выполнив которые вы сможете снова попробовать с ним что-то построить. Конкретные материальные условия: готовка, вынос мусора, деньги на себя, на семью, отдых и прочее (все, что вас не устраивало, и вы хотели бы изменить). И при этом в переговорах ведете вы! Помните об этом! «Торг здесь не уместен». Если мужчина начинает сбивать цену (а делать он это будет только потому, что мужчина, и не может уступить без борьбы), значит, его желание вернуться не столь велико.

Удержав условия примирения и жестко карая в последующей совместной жизни за невыполнение разводом, вы покажете, что вы не держитесь за этот брак изо всех сил и мужчина, обманывающий вас, вам не нужен. Только при таком подходе мужчина очень сильно задумается, играть ли ему в любовь на стороне в следующий раз, коль уж слишком большой ценой досталось возвращение. Но это все уже не о вашей любви с этим мужчиной.

Ну, а если во время игнора вы вдруг увидите жизнь в другом свете, начнете любить и ценить себя и поймете, что мужчина, способный жить двумя жизнями одновременно, — не ваш мужчина, так тому и быть.

ХОЧЕШЬ УДЕРЖАТЬ? ОТПУСТИ!
Самое большое открытие – то, что удержать что-то или кого-то можно, лишь отпустив. Вот такой парадокс.

Главное – сделать это в своей голове. Отпустить по-настоящему. Дать чему-то произойти вне зависимости от твоего упертого желания. Дать кому-то право поступить так, как он хочет и считает нужным. Внутренне принять это и согласиться. И продолжить жить своей жизнью.

Когда-то давно у Кастанеды я прочитала: “Не привязывайся ни к кому и ни к чему”. Понять не могла, как это? И для чего? Ведь это так здорово – иметь привязанность. Как без нее? И только сейчас поняла: так ты можешь быть свободным. Очень часто привязанность становится зависимостью. А с ней ты теряешь себя. Это про зависимости вообще: от сигарет, от спиртного, от игр, от человека. Когда жить и дышать без этого не можешь.Поэтому все надо уметь отпустить. Чтобы быть собой настоящим.

Предоставить всему право свободной воли. Не “ну и пусть!” и “назло врагам!”, а спокойная, уверенная убежденность в том, что с тем или без того, в чем или ком ты очень-очень нуждался, ты все равно будешь в порядке. Важно не привязываться к результату. Потому что никто не обязан соглашаться с тобой. Что каким бы плохим, неумным и неуместным тебе ни казался чей-то выбор, это всего лишь твоя оценка. Это твое нежелание дать другому право на свою мысль, свое чувство и свое действие. Ты не обязан быть рядом с этим действием. Но ты и не должен брать на себя ответственность изменить эту мысль или объяснить, как неверно это чувство. Единственное, что ты можешь изменить, – это продолжить жить своей жизнью. Вот это ты точно обязан делать.

Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.

Загрузка...

Всего комментариев: 1

Порядок вывода комментариев:

Добавил: Румистель

В целом дельная статья, но вопрос: а зачем он обратно нужен? Чтобы мусор выкидывать, зарплату в дом носил, чтобы сохранить жилплощадь? Чтобы детям жилось спокойнее? Сама-то женщина что от этого выигрывает? Погулял и вернулся, а ей нужно снова "размораживать" себя, ломать об колено память о всем негативе, который был сопряжен с разрывом? да вообще, возможно ли снова воссоздать полноценную жизнь? Мне думается - уходя надо уходить. И смотреть на это как на подарок жизни: есть повод не прибегать к унизительному компромиссу.