Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…
В британском городе Уэлс (графство Сомерсет) появилась своя знаменитость: кот по кличке Луи, который живет при местном соборе. Прихожане полюбили пожилого рыжего кота, который, как правило, спит в своей корзине или сворачивается клубком около батареи. Однако последнее время животное уличили в целой серии нападений на собак.Владелица одного из пострадавших псов уверена, что "полудикий кот представляет реальную угрозу". По ее словам, Луи набросился на ее спаниеля и травмировал собаке голову. Сама хозяйка тоже заработала несколько царапин.Как пишет Guardian, Луи живет при церкви XII века уже десять лет. Кот стал местной звездой, послужив прототипом героя детской книги "Церковный кот Луи". Вскоре его изображения появились на безделушках, которые продаются в местной сувенирной лавке. Однако последнее время репутация кота страдает: местные жители уличили его еще в двух нападениях на домашних собак.В местной церкви, впрочем, утверждают, что Луи не агрессивен и не опасен, а по округе бродит еще немало рыжих котов. Вполне возможно, что на собак нападает кто-то из них.Между тем, в "Твиттере" местного издания Wells Journal появилось фото кота с комментарием: "Церковный кот Луи пошел по стопам Джереми Кларксона?" Журналисты имели в виду телеведущего из популярной программы Top Gear, которого руководство BBC отстранило от работы за стычку с помощником продюсера. История с Кларксоном не оставила британцев равнодушными: без малого миллион человек подписали петицию с требованием вернуть ведущего в эфир.
Дата: Понедельник, 13.04.2015, 01:06 | Сообщение # 3
Наблюдатель
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Статус: Offline
Было это лет 15 назад, в ту пору я ещё активно занимался байкерством. Был у меня друг, и ездил он на переделанном Урале. Как-то на очередном выезде на природу произошло банальное "пацаны, смотрите как я могу" и друг улетел в кювет на приличной скорости. Из кювета он выбрался похожим на героя фильма про зомби-апокалипсис. Я, усадив "тело" в машину, повёз в ближайшую больничку небольшого областного города.
Так вот, так как дело было уже почти за полночь, в больнице были лишь немногие дежурные сотрудники, тонким слоем распылённые по всем корпусам. Пока искали хирурга, рентгенолога, весь остальной стаф, мы тихо сидели на скамеечке в приёмном покое. Друга начинает колотить от поднявшейся температуры и прошедшего шока, я его ругаю за езду без шлема и экипа.
И тут, только что не сорвавшись с петель, открывается дверь, внутрь ввозят два стола-каталки работники скорой помощи. Орут: "ножевооеееее!!!". Больничка ещё больше взбударажилась. Прибежавший хирург, мельком взглянув на моего друга сказал: "ничего, подождёшь!". И ринулся к двум вновьприбывшим. Одного посмотрел и сказал: "так, этот уже не жилец, готовьте к операции второго". Вот тут я и увидел, как делается на практике "стрижка", о которой написал автор по ссылке. Девушка была трезва и очень оперативна. За минуту обрила живот и ниже, выбежали медбратья, увезли на столе чувака в операционную.
Всё это произошло за считанные минуты и мы, офигивая от увиденного поняли, что остались в абсолютно пустом коридоре вместе с накрытым с головой простынёй "нежильцом" наедине. Прошло ещё пару минут и.... "нежилец" вдруг захрипел, его рука дёрнулась и сорвала с себя простынь. Мы (два здоровенных байкера) вжались в стену. "Нежилец" сел на свою каталку, оглядел мутным взглядом коридор, что-то буркнул и живо слез на пол. Не переставая что-то бормотать, взяв в охапку простынь (а был он совершенно голым), зашлёпал босыми пятками к выходу. На спине его были видны две чёткие кровавые дырки. Ещё несколько секунд и его след простыл.
Я, отойдя от шока, встал и пошёл к операционной. Постучался: "Извините, пожалуйста... ээээ... там... ээээ.... ну второй, ушёл". "КАК УШЁЛ???" - взревел хирург и две медсестры пулей побежали его догонять.
В общем, сняли его менты с автобуса (последний на маршруте той ночью) в трёх остановках от больницы. "Нежилец" ехал домой допивать водку, из-за которой и поссорился с первым. Привезли его на уазике и благополучно впоследствии от ножевых вылечили.
Дата: Понедельник, 20.04.2015, 00:43 | Сообщение # 4
Прописанный здесь постоянно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2388
Статус: Offline
В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную, туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули , разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим "Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с Максом после лекций в винном за Сибирской, чинно, без халатов, волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!". Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень грустная .
Как-то раз, попал я в травмпункт с растяжением ноги. Сижу уже в кабинете врача. Тут забегает медсестра и говорит, что надо срочно одного парня посмотреть после аварии. Заходит чувак, весёлый такой, разговорчивый, рыжий, на вид, примерно, лет 30. Доктор попросил меня немного подождать и начал расспрашивать нового пациента о том, что случилось и как. Ну и чувак этот всё рассказал, что и где болит, как всё произошло, с юмором и улыбкой.
Сестричка взялась заполнять новую карточку и спрашивает его: - Ваша фамилия? У чувака улыбка совсем потухла, и он тихо-тихо, как на экзамене, выдавил из себя: - Яблонский. Сестричка прыснула, но сдержалась. Смотрю, врач смотрит в окно весь красный от напряжения. Тут чувствую, меня начинает распирать от смеха, но уставился в пол и сдержался.
И всё бы ничего, если бы сестричка не уточнила: - Яблонский или Еблонский?
Вот тут и был финиш!
Врача разорвало сразу, при этом он оплевал слюной окно. Сестричка забилась в углу, а я под видом «типа мне позвонить» ринулся за дверь, где я долго-долго ржал. Вылетая из кабинета, я оглянулся на главного персонажа. Он стоял совсем потерянный…
Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!), и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) :-)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.
Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Сообщение отредактировал IgChad - Вторник, 21.04.2015, 12:14
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Тут история такая попалась: Мы с ребятами отмечали день рождения однокурсника. Кто-то предложил поиграть в фанты, только чтобы все желания исполнять всерьез. Мы уже порядком выпили, и я сдуру согласился.
Всем попадались задания безобидные - на одной ноге проскакать, стишок рассказать, однокурсницу поцеловать. А мне скомандовали - позвонить в 14-ю квартиру, а когда откроют, показать член. Я стал отказываться: в 14-й квартире живет вредная баба, которая всегда стучит в стенку, чтобы не шумели, и ругается, если в подъезде намусорят. Но делать нечего - пошел. Позвонил. Она открыла. Расстегнул, показал. Она увидела, побледнела и вдруг как заорет на весь дом. У меня даже уши заложило. Я отскочил в сторону и скрылся за своей дверью. Сам не свой был, переживал, что зря напугал бедную женщину. Решил извиниться - вдруг еще заявление накатает в милицию.
Только все ушли, как кто-то мне в дверь звонит. Ну все, думаю, милиция. Открываю, а это она. Я ее даже не узнал сначала. В короткой юбочке, накрашенная, веселая. "Так что ты там мне показывал? - спрашивает. - Я не успела рассмотреть". Ну, что делать, пришлось уважить просьбу... По ее лицу я понял, что увиденное она оценила по достоинству. Женщина она вовсе даже не вредная оказалась, а просто одинокая. Надо было ей раньше это все показать, и никаких ссор у нас бы не случалось. Так что сейчас в подъезде благодаря мне все спокойно.
Сообщение отредактировал ALMYRON - Вторник, 28.04.2015, 00:19
"В детстве, когда лакомилась чупа-чупсом, всегда делилась со своим котом, а он за это позволял кушать его корм. Сидел невозмутимо в сторонке и ждал, пока я наемся. А потом родители, заметив, прикрыли наш бартер."
- Моя жена отчебучила: купила две абсолютно одинаковые щетки, одну для обуви, другую для одежды. Отличает их только по их расположению на полке, какая ближе к стене, та и обувная. Я пару раз менял местами – она сама путалась.
Поскольку она не любит, когда я что-то делаю с вещами, купленными ей, я попросил ее надписать щетки. Угадай, что она написала. Правильно, большую букву О по трафарету на КАЖДОЙ щетке. Я спрашиваю ее, что это означает? Ответ: “ну это же очевидно – О для Одежды и О для обуви!”
Вспомнил, был в командировке в небольшом коллективе и у начальника была фамилия Суета.Через 2 месяца мы так насуетились, что спокойно не могли смотреть на этого суету, не то что разговаривать с ним. Так что Бог шельму метит ! Мы -Русы!
Приходит к нам торговый представитель по колбасе забрать просроченный товар, мой оператор у него спрашивает: «Вы куда потом это колбасу деваете?» Он:»Да собакам на складе и стоянке отдаем.» Она, посмотрев на него грустными глазами пролаяла: «Ав Ав».
Сегодня в 6 утра мыл посуду..ну как мыл.. Спал и мыл. Так как руки были в жидкости для мытья первая тарелка просто вылетела из рук, подумал на счастье, но счастье длилось не долго. Мытой чашкой выбил верхнюю полку и разбил всю посуду в хлам. Сижу пью чай из пластикового стаканчика… это успех!
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали.Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть её он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, чёрт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спёр колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Сообщение отредактировал IgChad - Пятница, 29.05.2015, 11:10
Хотите верьте, хотите нет, но эта история абсолютно реальна, до последнего слова. Хотя я понимаю, что представить такое трудно, а поверить тем более.
Случилось это в 2009 году. В одной из деревень, неподалеку от нашего города,жила семья: муж, жена и двое маленьких детей. Муж работал, жена сидела дома,занималась детьми и хозяйством. Все шло своим чередом, но в один прекрасный момент девушка узнала, что она беременна. Случайно так получилось. Сразу возник вопрос: что делать? Она знала, что муж был категорически против рождения третьего ребенка. Двое детей есть, и хватит, считал он, этих бы на ноги поставить. А ей было безумно жаль избавляться от малыша, захотелось родить. Идти к мужу с такой новостью было страшно: тут же на аборт отправит. Думала она, думала, и решила просто не говорить о своей беременности. Никому ни слова! Так и молчала, как партизан, все девять месяцев. Не знал никто: ни муж,ни родители. ни подруги. К врачу, естественно, тоже обращаться не стала. А поскольку девушка очень-очень полная, ее растущий животик был незаметен.
Так прошла вся беременность. По стечению обстоятельств, роды у девчонки начались, когда дома она была одна. Муж на работе, дети летом гостили у бабушки. Не испугавшись трудностей и возможных осложнений, роженица никого не стала звать на помощь. Сама у себя (!!!) приняла роды, перевязала пуповину (как только смогла?!), помыла ребеночка, запеленала, покормила. Родилась крепенькая здоровая девочка.
Дальше — вообще полный аут! На протяжении последующих трех недель мамаша умудрялась прятать новорожденную дочку от мужа в своем собственном доме! Потому что идти и признаваться было еще страшнее, чем вначале. Как потом поясняла сама героиня этого рассказа, весь день, пока супруг был на работе, она возилась с малышкой, купала ее, выносила погулять во двор. А перед приходом мужа поплотнее кормила ребенка и прятала в самой дальней комнате дома, куда муж обычно не заходил (дом большой). Девочка была на редкость спокойной: поев, она крепко засыпала и сладко спала до следующего кормления. Ночами мать тайком пробиралась к ней в комнату, чтобы дать грудь.
Вы только представьте: три недели мужик даже не подозревал о том, что он стал отцом, что с ним в доме живет его новорожденная дочурка, о существовании которой он даже не подозревал. Нарочно не придумаешь!!!
Но скрываться до бесконечности невозможно, поэтому девушка ломала голову,как теперь выкручиваться из этой ситуации. Казалось бы, чего проще: подойди к мужу с ребенком, расскажи ему обо всем. Ну не зверь же он, в самом деле! Не убьет за то, что ты ему дочь родила! Но такой вариант почему-тоне рассматривался, вместо этого, в голове нашей героини созрел гениальный план. Она решила подбросить дочку в собственный сарай, чтобы муж ее там нашел. Расчет был предельно прост: найдя ребенка, подкинутого неизвестными злыднями, супруг проникнется к нему жалостью и любовью, и решит удочерить. Железная логика, ничего не скажешь.
И вот, вечером, дождавшись мужа с работы и усадив его ужинать, девушка потеплее закутала спящую дочурку, тихонько вынесла ее из дома и оставила в сарае. Было лето, вечера стояли теплые, поэтому за здоровье ребенка она сильно не опасалась. Сама же ушла в гости к подруге (для большей убедительности, что она тут не при чем) и стала ждать звонка мужа. Через какое-то время супруг звонит в панике: прибегай скорее, нам ребенка подкинули. Девчонка заохала, заахала и кинулась домой. Пока она шла от подруги, муж поступил так, как, наверное, любой человек поступил бы в такой ситуации: вызвал «скорую» и милицию.
Те не заставили себя ждать. Приехали и, естественно, забрали ребенка. Тут мать уже билась в истерике, кричала, что это ее дочь, но никто не слушал. Девочку нашли в сарае, никакие документы на нее оформлены не были. Да, мать потом осмотрел гинеколог и дал заключение, что она только родила. Но как доказать,что она родила именно этого ребенка? Малышку поместили в детскую больницу и стали готовить документы к отправке ее в детский дом. Родителям пришлось обить все пороги, и в итоге доказывать материнство в судебном порядке. Решение суда, конечно, было в их пользу, дочку им отдали. Но сколько мытарств пришлось пройти только из-за того, что вовремя не хватило мужества сказать правду!
Дата: Понедельник, 20.07.2015, 14:51 | Сообщение # 20
Прописанный здесь постоянно
Группа: Модераторы
Сообщений: 3626
Статус: Offline
Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку. Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают. Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай. Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“ Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…» Поженились-таки, спустя 4 месяца.
Дата: Понедельник, 14.09.2015, 19:12 | Сообщение # 21
Прописанный здесь постоянно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2388
Статус: Offline
Хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю
Сижу на днях на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им: - Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена, собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и меня прокормишь. Надо отметить, что живём мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона. Так вот, на следующее утро ( в 6.30 ) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты во мне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро ( также в 6.30 ) кот припёр ещё одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!из интернета
Реальная история о последствиях гостевания дитяти у дедушки с бабушкой.
Реальная история: Ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит!Как сказала воспитательница, самое удивительное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!
Братья наши меньшие: Муся, которая любила ходить в гости
Тому всегда везет. Коллега рассказала такую историю. Когда она училась в школе, то была у нее подруга, которую звали Таня. У Тани была кошка Муся, которая любила вместе с Таней приходить в гости вместе с подругой. Придет Таня, а за ней в дверь скребется Муся.Когда ей откроешь, сразу идет обследовать квартиру. Потом идет на кухню – нужно угощать. Потом нужно напоить водой гостью. Полакает немного и идет полежать на диване. Поспит немного, пока подруги беседует, и идет к входной двери – нужно идти на улицу погулять.И все повторяется на следующий день. Такая вот хорошая привычка.Коллега рассказывала, что, когда родители взяли в дом кошку, ничего не изменилось. Единственное новшество – Муся сначала загоняла кошку под диван. Новая привычка.
Конечно баян.. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что ... ... вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну *** твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, ****!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
Дата: Понедельник, 31.10.2016, 20:51 | Сообщение # 25
Прописанный здесь постоянно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2388
Статус: Offline
Не храпиии…
Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино. Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.
- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.
Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только надеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.
- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается.
Лежу, наушники не надеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня. Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????
Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?
- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
- Ой хватит! Я вообще не храплю…
И ушла на кухню. Сегодня буду спать с видеорегистратором.
