Эти цели были выявлены Рудольфом Дрейкурсом в отношении «плохого» поведения детей, но при внимательном рассмотрении они оказываются актуальными для людей любого возраста, ведь все мы родом из детства. А глядя на некоторых взрослых, я замечаю, что эти ложные детские цели с годами только крепнут и становятся все менее осознаваемыми. Тайные, неосознаваемые цели – это всегда какая-то травма. Как вести себя с такими людьми, как помочь им и себе чувствовать себя комфортно, получать радость от общения?
Итак, вот эти цели: внимание, власть, месть, избегание.
Внимание
Людей, истинной, глубинной, первой целью которых является внимание, вы заметите сразу: такого человека ОЧЕНЬ много. Этот человек заполняет собой все пространство, суетится, постоянно много и громко говорит, заглядывает вам в глаза, навязывает свою помощь или, наоборот, обращается с мелкими просьбами (что-то передать, подсказать), постоянно спрашивает ваше мнение по любому поводу. Его главная цель – внимание. Такие люди вызывают раздражение, желание отмахнуться как от назойливой мухи, или убежать как от ревущего гиппопотама.
Для них внимание равно любви. Это, конечно, глубоко детская травма: мама смотрит, играет, берет на ручки – значит любит. Мама отвлекается на свои дела, забывая обо мне – разлюбила. Чем дольше не осознается человеком, что любовь – это не обязательно внимание, что невнимание – это не признак нелюбви, тем глубже эта травма.
Что делать? Выслушать! Такие люди очень много говорят, но их никто не слушает. Им важна эмоциональная поддержка. Дайте им понять, что слышите их: кивайте (искренне и заинтересованно), говорите «я слышу тебя», «я тебя понимаю». Проявляйте уважение, оказывайте поддержку. Можно заострить внимание на какой-то одной мысли этого человека, задать вопрос и выслушать ответ. Очень важно показать, что этот человек значим.
Власть
Человек, первая цель которого – власть, вызывает уже не раздражение, а злость. Он давит, отстаивает свою точку зрения, с пеной у рта защищает свои позиции. Ему важно быть правым. Хитрая разновидность таких борцов – тихие вояки. Внешне они не сопротивляются, но их не сбить, не уронить: вы меня ни в чем не убедите, я знаю, что я прав. Бесспорно, это прекрасно, иметь свою точку зрения. Но таким людям не хватает гибкости, альтернативного взгляда на ситуацию, они не видят множество возможностей. Практически все подростки – борцы за власть. Главная причина – дефицит уверенности в себе, нет ощущения собственной силы.
Для них борьба – это любовь. Такое бывает почти всегда, когда родители давят, жестко контролируют. Мама, папа ругают, заставляют («Я сказал!»), но я ведь люблю их, – значит, кто сильнее, того и любят.
Что делать? Борцам важно видеть, что с ними соглашаются. Попробуйте сказать такому человеку: я вижу, что ты совершенно прав. Вы увидите, как он тот час облегченно выдохнет, уйдет напряжение и необходимость отстаивать свою правоту. Эти люди так привыкли бороться, что могут и не замечать, что окружающие их поддерживают, что мир на их стороне.
Борцов очень много вокруг. Процентов 70 моих знакомых – борцы, да и я сама тоже. Если вы узнали себя, задайте себе несколько вопросов: что самое страшное может произойти, если вы уступите? Что для вас важнее: быть правым или быть счастливым? В чем вы готовы уступить вашим близким?
Когда мы сдаемся, уступаем, мы получаем новый опыт, расширяем свои границы. И это прекрасно.
Месть
Люди, для которых месть – основная глубинная цель, очень категоричны. Они говорят резкие слова, обвинения, у них много обиды, боли.
Если человек делает вам больно – подумайте, что он вам возвращает. Как правило, это глубокая травма, которую он переносит из прошлого в сегодняшний день. Причина может забыться, отодвинуться в памяти на второй план. Если родители ругаются, дерутся, оскорбляют друг друга и ребенка, то это становится нормой. Для таких людей боль – это любовь. Они не будут обижать первого встречного, они найдут того, кто поближе. Когда любишь, это естественно – делать больно. Поэтому часто после букетно-конфетного периода начинаются ссоры на пустом месте, ревность, обиды.
Моя мама часто ругала нас сестрой словом «сволочь», причем произносила она это с непонятно откуда взявшейся злостью и презрением. Меня это очень удивляло, я всегда чувствовала эту несоразмерность между моим проступком и ее злостью. Сейчас я понимаю, что это просто бумерангом прилетали ее детские травмы. И слава Богу, что я это понимаю.
Что делать? Очень важно принятие, любовь, сочувствие, так как очень много боли у таких людей. Не обязательно принимать чью-то сторону, когда вам жалуются на других, можно просто признать чувства. Чувства нельзя отрицать, они уже есть. Можно просто сказать: «я вижу, что тебе больно», «я понимаю, что ты сердишься».
Если вы замечаете за собой такое внезапное стремление обидеть, задеть другого, подумайте, что вы ему возвращаете? И как долго будет длиться этот пинг-понг? Кто-то должен остановить это – тот, кому хочется больше счастья.
Избегание
Это основной мотив людей-жертв. Такие люди вызывают чувство жалости, немедленное желание помочь, спасти их, особенно у таких борцов как я. Они не чувствуют своей силы, не ощущают возможности, перекладывают ответственность. Они зависят от других людей. Часто манипулируют другими, показывая свои слабости: я не могу сделать это (уроки, поделку, получить эту работу, выйти замуж…) Для них жалость – это любовь.
Им важно, чтобы их спасали. Все их действия – уклонение от ответственности. Часто это дети слишком требовательных родителей, которые ждут от своего ребенка сразу грандиозных результатов, не замечая маленькие шажки, небольшие победы.
Что делать? Во-первых, выключить спасательные функции, оставить порыв сразу помочь. Показать человеку, что конкретно у него хорошо получается. Замечать его маленькие успехи, качества, которыми он может гордиться.
У каждого из нас есть эти мотивы в разных пропорциях.
Желаю Вам большей Осознанности, Любви и понимания Себя, а также Гармонии при взаимодействии с Мирозданием!
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
|
