Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | Форум | Тесты | Правила | Контакты


Среда, 26.04.2017, 18:43
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [910]Бывает же такое! [870]Гипотезы и версии [885]Еда и кулинария [2251]Жестокий мир [86]
За гранью непознанного [4082]Здоровье,человек,красота [1943]История и культура [1123]Из жизни общества [888]Из жизни животных и растений [604]
Космос, астрономия [296]Люди и судьбы [426]Мой дом - мой мир! [383]Мужчина,женщина,семья [1603]Музыка и релакс [192]
Наука и технологии [319]Предсказания,пророчества [731]Психология [2535]Путешествия [296]Сад и огород [222]
Смешное из жизни [389]Советы из жизни [1183]Страшилки из жизни [355]Спорт и хобби [199]Уфология и НЛО [277]
Фильмы и видео [2414]Цитаты,притчи,афоризмы [623]Эзотерика,астрал,ченнелинг [3817]Экология,климат,стихия [190]Это интересно! Факты из жизни [1270]
Из жизни.ру ВКонтакте


Наши проекты
  • Наша Планета
  • Планета Тайн
  • Наша Планета.Мир вокруг нас



  • Меню сайта






    Статистика

    Индекс цитирования

    Рейтинг@Mail.ru


    Загрузка...

    Новости готовят
    Никнейм: Izzhizni
    Публикаций: 13981
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Публикаций: 11075
    Никнейм: Pantera
    Публикаций: 2939
    Никнейм: Татьяна
    Публикаций: 1061
    Никнейм: MedVed
    Публикаций: 794

    Сейчас на форуме
    Никнейм: IgChad
    Постов на форуме: 2793
    Группа: Проверенные
    Никнейм: Сл@вян
    Постов на форуме: 2024
    Группа: Друзья
    Никнейм: Pantera
    Постов на форуме: 1807
    Группа: Модераторы
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Постов на форуме: 534
    Группа: Друзья
    Никнейм: ИреN
    Постов на форуме: 391
    Группа: Друзья






    Модератор нашего сайта Pantera
    Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Страница 1 из 41234»
    Форум » Интересности и юмор » Анекдоты » Улыбнёмся! (**)
    Улыбнёмся!
    PanteraДата: Воскресенье, 29.03.2015, 23:20 | Сообщение # 1
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Мужчина с женщиной пришли в баню...

    - Леша, пойдем кофе купим! 
    - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.***Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?

    вот и я не знаю***Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...***Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!***Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
    Но как то необычно... . по слогам...***Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.***Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на
    компьютере.***Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: 

    — Дим, а что значит три полоски?***Наблюдение из жизни.
    Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
    Прикрепления: 0186794.jpg(489Kb)
     
    BellezzaДата: Воскресенье, 29.03.2015, 23:47 | Сообщение # 2
    Наблюдатель
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 114
    Статус: Offline
    Понять и простить ...
     



    smile


    ...

    Сообщение отредактировал Bellezza - Воскресенье, 29.03.2015, 23:48
     
    nikoДата: Понедельник, 30.03.2015, 01:25 | Сообщение # 3
    Зашедший на огонек
    Группа: Друзья
    Сообщений: 7
    Статус: Offline


    Красавицы, ВСЕ цветы для Вас!!!
     
    BellezzaДата: Вторник, 31.03.2015, 00:56 | Сообщение # 4
    Наблюдатель
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 114
    Статус: Offline
    Идея для Всемирного Дня смеха. Думаю будет отличный розыгрыш. Это клей но когда он высох он выглядит несколько иначе ...
    Оставив на клавиатуре ноутбука такое пятно, вам, возможно, удастся убедить кого-нибудь в том, что вы пролили молоко.
    Для создания «пятна» нужен клей ПВА, стекло и мыло.

    Мылом хорошенько натираем стекло — чтобы потом можно было легко снять готовое «изделие», наливаем клей, придаём ему нужную форму и ждём, когда подсохнет. Потом аккуратно снимаем пятно со стекла.



    ...
     
    PanteraДата: Понедельник, 13.04.2015, 00:00 | Сообщение # 5
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Автобусная остановка, стоит парочка: Он и Она. 
    Он: Завтра в двенадцать.
    Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
    соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
    приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно
    буду.
    Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
    Она: Не, ну так рано я не могу…
     
    PanteraДата: Понедельник, 13.04.2015, 00:10 | Сообщение # 6
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Привет, ты как сюда попал?

    Прикрепления: 1718158.jpg(121Kb)
     
    ALMYRONДата: Понедельник, 13.04.2015, 19:21 | Сообщение # 7
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.

    Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:

    - Епать, это кто такая?! Кто её приволок?

    Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:

    - Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

     
    BellezzaДата: Понедельник, 13.04.2015, 20:10 | Сообщение # 8
    Наблюдатель
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 114
    Статус: Offline
    Совет от Антона Павловича Чехова ... smile




    ...
     
    ALMYRONДата: Вторник, 14.04.2015, 14:38 | Сообщение # 9
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
     
    PanteraДата: Вторник, 14.04.2015, 23:50 | Сообщение # 10
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно
    затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец
    сказал: "Его брат был еще хуже"
     
    PanteraДата: Среда, 15.04.2015, 00:05 | Сообщение # 11
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Прикрепления: 0013282.jpg(34Kb)
     
    PanteraДата: Четверг, 16.04.2015, 15:37 | Сообщение # 12
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    — Я восхищен Вашими чувствами! Вы с женой вместе уже 50 лет, и до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руки!
    — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    ***Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
    Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

    ***Прекрасное солнечное утро.
    Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
    Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...


    Сообщение отредактировал Pantera - Четверг, 16.04.2015, 15:38
     
    PanteraДата: Четверг, 16.04.2015, 15:41 | Сообщение # 13
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Во Владивостоке года два назад состоялось ограбление
    века. Двое злоумышленников в масках проникли через разбитое
    ими окно спорткомплекса в здание университета, прошли
    тёмными замысловатыми коридорами в другой конец здания и
    усыпили тряпкой с хлороформом сторожа. Знаменитого
    вопроса «Как пройти в библиотеку?» им задавать для этого не
    понадобилось – сторож спал и так. После этого ограбление
    вступило в заключительную стадию – преступники выхватили
    мощную электрическую дрель и направились к банкомату,
    заряженному зарплатой всего университета.
    Увы, ближайшая розетка оказалась сантиметров на 20 дальше,
    чем они рассчитывали. Плёнку с видеозаписью дальнейших
    событий, надеюсь,когда-нибудь сольют в Youtube. Следы
    грязных кроссовок по всей стене вокруг банкомата, в том
    числе и сверху, остались немыми свидетелями
    отчаянных попыток сдвинуть этот грёбаный аппарат с места…

    Прикрепления: 8238035.jpg(179Kb)
     
    ALMYRONДата: Четверг, 16.04.2015, 18:41 | Сообщение # 14
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов». Вечером в клубе всё село.
    Лектор начинает:
    - Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
    Народ:
    - Слайды!
    Лектор продолжает:
    - Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
    Народ:
    - Слайды! Давай слайды!
    Лектор непробиваем:
    - А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.
     
    PanteraДата: Пятница, 17.04.2015, 00:01 | Сообщение # 15
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Прикрепления: 0826580.jpg(45Kb)
     
    PanteraДата: Пятница, 17.04.2015, 00:06 | Сообщение # 16
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

    ****

    "Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает
    жену и орёт:
    - Где любовник?!
    Жена вырывается и возмущённо отвечает:
    - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!.."

    ***

    Врач говорит больному:
    — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

    ***

    Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.


    Сообщение отредактировал Pantera - Пятница, 17.04.2015, 00:08
     
    ALMYRONДата: Пятница, 17.04.2015, 23:08 | Сообщение # 17
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
    Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
    Мать задумчиво:
    - Может, ему ещё дать?

    Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

    Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

    — Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
    — Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
    — Не, ну не настолько кардинально.

    Мужчинам и женщинам на заметку.
    Все красивые уже замужем...
    Все умные уже свободны...

    Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку: 
    — Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон? 
    — Нет, и где же? 
    — На Святой Елене. 
    — Каким гадостям вас учат в школе. 

    Отец спрашивает у Вовочки: 
    — За что двойку получил? 
    — Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил — чурки! 
    — Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки — это жители Чуркестана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи. 

    Учительница: 
    — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? 
    Вовочка: 
    — Старый он уже… Не нужны они ему 

    Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут. 
    Голос из кухни: 
    - Абрамчик, нести курицу? 
    - Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели. 
    Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду: 
    - Сарочка, давай курицу. 
    Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки 

    Приходит старый еврей в нотариальную контору: 
    — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? 
    — Да, конечно. 
    — Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?
     
    PanteraДата: Среда, 22.04.2015, 14:35 | Сообщение # 18
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Ничто так не веселит человека, как щекотка!

    Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами!

    Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

    Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.

    Ничто не украшает женщину так, как уродство ее подруг.

    Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.

    По отношению к собственной мечте жизнь человека делится на два периода: поверил и похерил.

    Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

    Ничто так не украшает девушку, как отсутствие рядом других девушек.

    Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

    Прикрепления: 8245247.jpg(44Kb)
     
    PanteraДата: Среда, 22.04.2015, 16:52 | Сообщение # 19
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Свекровь - теще:- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

     Крыса капитану корабля:- Слышь, своим передай, пусть завтра не кипишуют, учения у нас

     От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит. Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

     Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!

     Знаете ли вы, что когда моль—самка ест шубу, она плачет.

     Ночью жена говорит мужу:
    — Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
    — Так что же я должен сделать?
    — Как что?! Иди и разбуди собаку!

     — Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
    — Жена или купюра?

     Жёнам на заметку: Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы…

     — Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "— И что?— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

     Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если
    лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

     Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной
    пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама
    совсем не в восторге и набирает номер своей матери:— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?Бабушка загадочно улыбается и говорит:— А то!

     — Совесть?!!— Ммммм?— Ниче- ниче, спи.

    Прикрепления: 6363083.jpeg(62Kb)
     
    PanteraДата: Пятница, 24.04.2015, 23:35 | Сообщение # 20
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Собираюсь вечером на девичник. Причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    – Ну, как я выгляжу?
    – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!...

    ****Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее.
    И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий друг-баба.

     ****
    - Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. 
    - Нафига? Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?

     ***- Вы никогда не были замужем?
    - Нет. 
    - А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

    ***Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: "И как ты в постели???" 
    Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... помещаюсь!"

    ***Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят,

    свою молодость!

    ****Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить.... но у акушеров получается!

    ****— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который
    перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для
    меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы
    новые ощущения...
    — Слышь, может тебе просто водки налить?..

    ***- Ты замужем?
    - Конечно!
    - Ну и как?
    - Как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

    Прикрепления: 5345612.jpg(63Kb)
     
    ALMYRONДата: Суббота, 25.04.2015, 12:51 | Сообщение # 21
    Наблюдатель
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 108
    Статус: Offline
     
    PanteraДата: Суббота, 25.04.2015, 18:15 | Сообщение # 22
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline








    Прикрепления: 9326511.jpg(54Kb) · 9422459.jpg(64Kb) · 2211923.jpg(57Kb) · 8019891.jpg(62Kb) · 5870714.jpg(64Kb)
     
    КСЮШАНЯДата: Воскресенье, 26.04.2015, 20:27 | Сообщение # 23
    Наблюдатель
    Группа: Друзья
    Сообщений: 100
    Статус: Offline
    Прикрепления: 3747473.jpg(62Kb)


    Happy endings are for stories that haven't finished yet
     
    PanteraДата: Понедельник, 27.04.2015, 00:34 | Сообщение # 24
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    На приёме у кардиолога. 
    - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? 
    - Четыре бутылки. 
    - Как четыре?! Я же только две разрешил! 
    - Ещё две разрешил терапевт.

    ***Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок.

    ***Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,
    прививаемых обучением, спросил:
    — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать
    ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я
    Вас понял?
    — Правильно, товарищ Ландау.
    — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

    ***- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. 
    - Это в честь чего?! 
    - Они все равно тебе не нравились. 
    - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

    ***- Миш-а-а-а! С Новым годом! 
    - Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

    ***- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

    ***- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    - Они наверное ещё водку не пробовали.
     
    PanteraДата: Понедельник, 27.04.2015, 00:35 | Сообщение # 25
    Прописанный здесь постоянно
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 1807
    Статус: Offline
    Старый английский лорд приходит к врачу. 
    – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но
    она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
    – Сколько Вам лет, сэр? 
    - 75. 
    – А, Вашей жене? 
    – Ей 25. 
    - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
    и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы
    знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
    – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
    - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
    – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

    ***Разговаривают парень с девушкой:
    – Хочешь, покажу тебе фокус?
    – Сам будешь воспитывать!
     
    Форум » Интересности и юмор » Анекдоты » Улыбнёмся! (**)
    Страница 1 из 41234»
    Поиск:

    Вход на сайт
    Логин:
    Пароль:
    Поиск


    Загрузка...

    Новости c Планет


    БЕСЕДКА




    загрузка...


    Последнее на форуме
    IgChad

    Teddydig

    К теме: ОБРАЗ

    Teddydig

    К теме: СТИШКИ

    Teddydig

    К теме: МЫСЛЬ

    Teddydig

    К теме: ИСТИНА



    Мы комментируем
    В новость: Правда жизни
    FIKUS написал:
    FIKUS написал:
    Засолилось
    В новость: АРОМАРЕЦЕПТЫ
    FIKUS написал:
    А в бане здорово вместо пихтового масла иногда исп...



    Интересное сегодня

    ЧТО ТАКОЕ СВЕТОВОЙ КОД

    Дикая королевская кобра позаботилась о двух щ

    Простой и доступный СЕКРЕТ выращивания большо

    Самодельный «лизун» для эффективной уборки

    Энергетически благоприятные зоны в доме


    Copyright MyCorp © 2017 Материалы для пользователей 18+