Наблюдая за друзьями и знакомыми, я понимаю, что люди становятся все большими индивидуалистами. Старая модель общества, при которой человек имел один дом, одну работу и одного партнера на всю жизнь, перестает действовать. Понятия верности и неверности смешиваются и плавно перетекают одно в другое. Даже наши родители ― и те, почувствовав вкус свободы и здорового эгоизма, пользуются более свободными нравственными нормами, чем раньше.

Что такое для нас, современных людей, верность? Неужели пустой звук, который со временем и вовсе превратится в ничто?

Отношение к верности

Согласно исследованиям социологов, современные женщины стали по-другому относиться к верности. Свободнее. Настолько, что для них измена в браке больше не табу: сегодня изменяет каждая пятая жена. В итоге отношение к верности у многих мужчин и женщин практически сравнялось ― и те, и другие не против поискать удовольствия на стороне.

И все-таки есть еще представительницы прекрасного пола, которые по-прежнему высказываются категорически против измен.

Почему наши взгляды на неверность поменялись? Почему добрые сказки о поисках единственного суженого остались в детстве, ничему нас особо не научив?

С одной стороны, общество потребления, заполняя собой все вокруг, внушает: надо любить себя и удовлетворять каждую свою прихоть. Что-то не нравится, не устраивает в жизни и партнере?

С другой стороны, мы пытаемся получить удовольствие на стороне из-за возникающих сложностей в отношениях, отсутствия душевного и сексуального взаимопонимания, из-за ощущения некой внутренней пустоты, которая возникает как будто сама собой и ничем не может наполниться.

Даст ли нам все то, чего нам так не хватает, другой человек? Или, если очередному ухажеру не удастся доставить нам удовольствие, придется искать нового и нового «поставщика счастья» ― до тех пор, пока не найдем своего?

Однобокая верность любви

«Мой муж ― это мой дом, сын, плаванье по выходным, встреча закатов у моря, ― рассказывает Катерина. ― Это мой друг, и другого такого я никогда не встречу. Поэтому разрушить наши отношения ― значит разрушить саму себя. Я храню верность любви. Но сексуальную свободу мы с ним себе иногда позволяем, так как наши приключения на стороне ― это адреналин, энергия, наслаждение».

Удобный вариант отношений с эдакой лицензией на измену: любить люблю, но ради новых впечатлений можно иногда сходить налево.

При этом Катерина признается: «Но ни я, ни муж не потерпим любовников дома. Дом ― это святая святых, наша спальня ― это жесткое табу. Мысль о том, что, пока меня не было, тут кто-то был, приводит меня в ужас».

Единственное ли это беспокойство тех, кто решается на свободную любовь? Вовсе нет. Исследования ученых показали, что мысли о неверности партнера причиняют не только психологическую боль, но и физическую. Обманутый супруг страдает от бессонницы (конечно, как можно спать и не думать об ЭТОМ!), страхов, рассеянности, обострений хронических заболеваний, обострений сердечных расстройств. И это лишь физическая сторона…

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана поведение Катерины объясняется наличием у нее кожного вектора. Вот только тот фактор новизны, который толкает ее на поиски «приключений», ― не первопричина измен. Первопричина, как уже упоминалось выше, в том заблуждении, которое вдалбливает нам общество потребления: потребляй ради удовольствия. И кожники первыми идут и потребляют. Но только этот путь не спасет от тех внутренних проблем, которые есть в паре, от пустОт, которые толкают на поиск новых ощущений вне семьи.

Старомодная верность в браке

Человек изобретательный за всю свою историю опробовал немало вариантов семейных отношений: и многоженство, и многомужество, и свободный брак. В нашей стране многообразие встречается, но пока еще предпочтение отдается моногамии (причина ― в анальных ценностях, комплементарных нашему уретральному менталитету). Поэтому наш выбор ― в пользу верности в браке ― неслучаен.

Игорь признается: «Раньше я изменял девушкам. Но когда встретил Женю, выбрал моногамию, так как для нее другие отношения неприемлемы. Быть верным для меня ― это как жить сегодняшним днем, наслаждаться им в полной мере, не думая о том, что мне что-то надоело или что я хотел бы что-то изменить. И мне это нравится».

Супружеская неверность, как ни крути, разрушает отношения (если это, конечно, были отношения, а не удобное сожительство под одной крышей): подтачивает их изнутри, подрывает доверие, делает партнера несчастным.

«Я не храню верность своему молодому человеку только потому, что это так принято. Я храню ему верность, потому что люблю его и не хочу его ранить. У нас зрелые отношения, в которых каждый волен выбирать то, что ему ближе ― и я выбираю верность ради нашего счастья», ― рассказывает Юлия.

Еще каких-то 20-30 лет назад наши решения зависели в основном от общественной (а еще раньше ― и религиозной) морали. Конечно, не все кожники оглядывались на нее, продолжая изменять своим женам. Но что касается женщин, они либо бросали вызов обществу, выбирая свободное сексуально поведение, либо вынуждены были мириться с ролью верной супруги ― женская неверность никак не входила в список добродетелей.

Зато сегодня, когда над нами довлеет намного меньше стереотипов прошлого, мы либо дрейфуем на волнах свободной любви, либо намного осмысленнее, чем раньше, подходим к вопросу верности: потребность ее сохранять чаще связана с осознанием того, насколько ценен для нас партнер, с пониманием того, что мы хотим глубоких доверительных отношений. Зрелые чувства дают нам понимание того, что верность ― это вовсе не ограничение (даже для кожника!), такая верность ― это скорее свобода.

Впрочем, все это не стоит путать с эмоциональной привязанностью, привычкой, апатией, ведь, как не зря сказал французский писатель Этьен Рей, «верность складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости и крупицы пассивности, а иногда в ней попадается крошка-другая верности». Настоящую верность во имя любви нужно уметь различать.

Заключительное о верности

Каков будет вывод? Понятие верности ― не пустой звук, но оно значительно сузилось, хотя и не утратило свой ценности. Только вот истинный смысл ее понимаешь лишь тогда, когда искренне любишь; когда отдаешь, а не потребляешь; когда с успехом преодолеваешь все трудности семейной жизни и выходишь из них победителем, обогащенным новым уровнем отношений.

Однако двигаться вслепую здесь не стоит ― это чревато появлением шишек и негативного опыта. Намного разумнее будет воспользоваться знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Благодаря им вы сможете понять, как найти свою половинку, которая будет идеально вам подходить, и как строить с ней отношения в любви и верности.

Записывайтесь на бесплатный тренинг по системно-векторной психологии. А также оформляйте подписку на лучшие статьи на темы любви и отношений.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана