Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | Форум | Тесты | Правила | Контакты


Среда, 07.12.2016, 11:37
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [753]Бывает же такое! [725]Гипотезы и версии [807]Еда и кулинария [1937]Жестокий мир [59]
За гранью непознанного [3440]Здоровье,человек,красота [1656]История и культура [1015]Из жизни общества [828]Из жизни животных и растений [511]
Космос, астрономия [252]Люди и судьбы [350]Мой дом - мой мир! [330]Мужчина,женщина,семья [1382]Музыка и релакс [181]
Наука и технологии [294]Предсказания,пророчества [570]Психология [2305]Путешествия [268]Сад и огород [158]
Смешное из жизни [304]Советы из жизни [1035]Страшилки из жизни [320]Спорт и хобби [188]Уфология и НЛО [242]
Фильмы и видео [2150]Цитаты,притчи,афоризмы [506]Эзотерика,астрал,ченнелинг [3089]Экология,климат,стихия [172]Это интересно! Факты из жизни [1195]
Из жизни.ру ВКонтакте


Наши проекты
  • Наша Планета
  • Планета Тайн
  • Наша Планета.Мир вокруг нас



  • Меню сайта




    Категории раздела
    Астрология, гороскопы [753]
    Бывает же такое! [725]
    Гипотезы и версии [807]
    Еда и кулинария [1937]
    Жестокий мир [59]
    За гранью непознанного [3440]
    Здоровье,человек,красота [1656]
    История и культура [1015]
    Из жизни общества [828]
    Из жизни животных и растений [511]
    Космос, астрономия [252]
    Люди и судьбы [350]
    Мой дом - мой мир! [330]
    Мужчина,женщина,семья [1382]
    Музыка и релакс [181]
    Наука и технологии [294]
    Предсказания,пророчества [570]
    Психология [2305]
    Путешествия [268]
    Сад и огород [158]
    Смешное из жизни [304]
    Советы из жизни [1035]
    Страшилки из жизни [320]
    Спорт и хобби [188]
    Уфология и НЛО [242]
    Фильмы и видео [2150]
    Цитаты,притчи,афоризмы [506]
    Эзотерика,астрал,ченнелинг [3089]
    Экология,климат,стихия [172]
    Это интересно! Факты из жизни [1195]




    Статистика

    Индекс цитирования

    Рейтинг@Mail.ru


    На сайте: 27
    Пользователей: 25
    Сейчас комментируют: 2
    MedVed, IgChad

    Новости готовят
    Никнейм: Izzhizni
    Публикаций: 12325
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Публикаций: 9272
    Никнейм: Pantera
    Публикаций: 2275
    Никнейм: Татьяна
    Публикаций: 1061
    Никнейм: MedVed
    Публикаций: 566

    Сейчас на форуме
    Никнейм: IgChad
    Постов на форуме: 2271
    Группа: Проверенные
    Никнейм: Сл@вян
    Постов на форуме: 2024
    Группа: Друзья
    Никнейм: Pantera
    Постов на форуме: 1611
    Группа: Модераторы
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Постов на форуме: 491
    Группа: Друзья
    Никнейм: ИреN
    Постов на форуме: 369
    Группа: Друзья




    Календарь


    ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА НОВОСТЕЙТЕСТЫФОТОГАЛЕРЕЯФОРУМПРАВИЛА САЙТАДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ

    Главная » 2016 » Октябрь » 27 » Ревность

    12:17
    Ревность




    Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.

    Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия.

    У ребёнка ревность возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сёстрам. У взрослых людей причиной ревности может быть, к примеру, флирт или слишком тёплый разговор партнёра с другим человеком, что может восприниматься как опасность для собственных взаимоотношений с ним. В то время, как детская ревность имеет свойство исчезать при получении определённой порции внимания родителей, ревнивый партнёр требует к себе неограниченного, исключительного внимания.

    Википедия.

    Итак, ревность все таки в первую очередь негативное чувство. И вот почему именно негативное. Партнер испытывающий ревность в отношение своего близкого человека, начинает верить в отрицательные, негативные фантазии и предположения. Выдвигает необоснованные требования, довлеет, стремится поставить близкого под тотальный контроль. Все слова, фразы и невербальные жесты становятся более агрессивными. В более тяжелой форме ревность приобретает и более тяжелые формы проявления агрессии – рукоприкладство, членовредительство, порча личного имущества и т.д.

    Ревнивец зачастую сам понимает, что эти действия вносят серьезный дисбаланс в отношения, но ничего с собой поделать уже не может. Находясь целиком под властью ревности человек не способен себя контролировать. И даже если порой ревнуемому удается успокоить ревнивого партнера, то это всего лишь временное перемирие. Проходит немного времени и все повторяется снова и снова, однако, уже в более жесткой форме.

    Почему все происходит именно так? Неужели это и правда болезнь? Американские ученые даже придумали название этой болезни. Только они сочли это вирусом. ВИРУС F63.9. Почему именно вирус? Ревнивец в приступе ревности ведет себя так же как человек под властью большинства вирусных заболеваний. У него учащается пульс, начинаются мигрени, может повыситься температура. Человек испытывает бесконечное чувство беспокойства, тревоги. Все это приводит к тому, что он пытается подсознательно устранить причину этого «заболевания». Психологически человек проявляет враждебность как к тому из-за кого возникла ревность (третий лишний), так и самому субъекту ревности.

    Зачастую у людей зараженных вирусом F 63.9 возникает непреодолимая тяга найти причину для ревности. Начинается поиск скрытых контактов, фактов нестандартного общения субъекта ревности с противоположным полом (флирт). Прочёсывание телефонной книжки, СМС сообщений. Любое упоминание даже случайных знакомых о том, что видели партнера в компании иного потенциального партнера, вызывает у ревнивца новый сильнейший приступ проявления вируса, со всеми вытекающими последствиями: истерика, бытовые разборки, оскорбления, побои и т.д. Как следствие разрушение отношений и зачастую на серьезной стадии заболевания ущерб бывает просто невосполним.

    Откуда берется у человека этот вирус? Как и большинство психологических проблем эта возникает еще в детстве. Мы испытываем с рождения непреодолимое желание получать максимум внимания от близких, любимых людей – наших родителей. Однако в детстве человек не способен понять, что мать или отец не могут посвящать все свое время только своему любимому ребенку и особенно когда ребенок в семье не один. Зачастую родители решают эту проблему разделением детей. Один из родителей уделяет больше внимания одному из детей, а второй другому. Но тем самым они зарождают в своих детях тот самый вирус ревности, который с годами начинает прогрессировать. Мудрые родители стараются не выделять никого из детей. И ребенок понимает, что его порция родительской нежности и ласки ничуть не меньше чем у брата или сестры. И тогда в будущем он так же понимает, что получает именно ту дозу нежности и ласки которую заслуживает. Именно заслуживает, потому что партнер тоже является человеком, а не вещью и собственностью. А каждый человек психологически осознанно, либо подсознательно с детства приучен к тому что для того чтобы что то получить, надо сперва что то отдать, либо как то себя проявить. Этот закон взаимодействия людей работает как в ту, так и в обратную сторону. Т.е. нельзя ничего требовать от человека пусть даже близкого, не заплатив сперва адекватную цену.

    Вы скажите что многие люди испытывающие серьезное чувство любви готовы бескорыстно одаривать субъект влюбленности подарками, нежностью и лаской. На первый взгляд возможно и так, но в реальности нет. Так или иначе такой человек ждет ответной реакции, ждет ответного вознаграждения за свои подарки. И не дождавшись, либо испытывает чувство разочарования в партнере, что наименее болезненно, либо чувство собственной неполноценности, что происходит гораздо болезненнее с точки зрения психологии человека. И вот тогда и возникают первые зачатки вируса под названием ревность.

    Ревнивец под действием этого комплекса, начинает испытывать неприязнь ко всем потенциальным партнерам с которыми общается возлюбленный. Зачастую эта неприязнь в отдельных формах становится более агрессивной. Это связано с нашим эволюционным развитием, я имею в виду все человечество. Ведь на ранних стадиях, в малоразвитом обществе самка доставалась наиболее сильному и агрессивному самцу, а далеко не тому с кем ей самой хотелось быть на самом деле. А так как в истории развития человечество пережило еще и матриархат, то были времена когда и самцам приходилось жить с более влиятельными особями прекрасной половины человечества по принуждению. И соответственно выживали и продолжали род именно люди наиболее сильного морального и агрессивного склада. Возможно, это помогло человечеству выжить как цивилизованному классу, но привело массе психологических врожденных заболеваний, одним из которых можно считать и ревность.

    Что же при этом испытывает партнер?

    Я имею ввиду что испытывает человек, который постоянно подвергается нападкам со стороны ревнивца. Начнем с самого простого. Человек честен, ему нечего скрывать, он сохраняет верность, и ни жестом, ни взглядом, как говорится, старается не провоцировать партнера. Однако мы все живем в социуме, а не на необитаемом острове и столкновения с противоположным полом неизбежны, на работе, в компании друзей, в транспорте и других общественных местах. Мы постоянно взаимодействуем с окружающим нас социумом и тут уже в силу определенных психологических особенностей каждого из нас взаимодействуем с разной степенью активности. Абсолютно исключить подобного рода контакты мы не в силах, даже если бы этого нам на самом деле очень хотелось. Мы лишь можем оставаться в рамках моральных норм и не переступать черту дозволенного.

    А теперь представьте, что человеку постоянно напоминают об этой самой черте, его постоянно держат в страхе. В страхе потерять близкого, родного и любимого ревнивца. В страхе потерять детей и семью. Или даже элементарно в страхе перед очередным скандалом. Что делает при этом человек, он ведет себя не естественно, старается уберечь психику партнера. Скрывает сослуживцев противоположного пола, старается в присутствии ревнивца не разглядывать посторонних, старается быстрее закончить разговор с лицами противоположного пола в присутствии партнера. А к чему это приводит? Правильно, к возникновению еще большей подозрительности. Как часто такие люди слышат фразу «У тебя с ним (ней) что-то было?». И дело даже не в том, что сам вопрос абсурдный, а в том что человек которому этот вопрос задают, запускает механизм защиты, по началу мягкий и успокаивающий, а позже и более грубый и агрессивный. И в результате очередной конфликт, скандал и т.д.

    Подумайте, что будет, если я скажу вам не думать о шоколаде? Вы подумаете именно о нем. А что если я скажу вам не есть шоколад, всё табу… нельзя. Даже если вы до этого не любили шоколад, вы неизбежно начнете думать о том, а почему бы собственно его и не съесть? Я посеял в вас это зерно. И если я каждый день буду давить на вас и запрещать вам есть шоколад, то зерно рано или поздно прорастет и этот росток заставит думать вас только об одном. О шоколаде. И вот однажды вы не выдержите, и пока я не вижу, возьмете и съедите кусочек. Я ведь все равно не узнаю. Съели, все прошло успешно, возможно вам даже не понравился этот маленький кусочек шоколада. Но вы сделали это. Теперь это ваш секрет (вернемся к нему чуть позже). Я пока о нем не знаю. И продолжаю ежедневно давить на вас с прежним запретом на шоколад. И вы активно мне поддакиваете, говорите, что ни за что не станете этого делать. Проходит время и вы, помня, что в прошлый раз все было удачно, снова берете и едите шоколад, но уже больше. И так с каждым разом все больше и больше, ведь запретный плод известно сладок.

    И вы по-прежнему храните все это в секрете от меня. И вот я начинаю замечать, что вы поправились, вы изменились, скрыть этого внешнего изменения уже от меня не возможно. Но изменились вы не только для меня, но в первую очередь и для себя самого, вы начинаете комплексовать по этому поводу. Вас начинает мучить этот внутренний комплекс. А кто в ваших глазах будет в этом виноват? Конечно же я. Ведь это именно я посеял в вас это зерно. И вы помните об этом. И даже если вы сознательно этого не понимаете, то подсознание неизбежно выдаст агрессию в мою сторону при малейшем моем намеке на то, что вы изменились.

    Примерно то же самое происходит и с субъектом ревности. Если человеку сказать, «Не оборачивайся.» Он обернется. Если сказать,- «не беги», ускорит шаг. Если кто то скажет вам, - «Не дыши». У вас появится непреодолимое желание участить дыхание. Это защитная реакция организма, так уж мы все устроены. То же самое и с доверием. Если мы видим проявление недоверия к себе, то подсознательно делаем вещи вызывающие еще большее недоверие.

    А теперь вернемся к вашему секрету. Осознание того что я знаю что то чего не знают другие подогревает наше самолюбие. Но это тоже палка о двух концах. Вы знаете что то чего никто не знает, но об этом никто не знает. Сложно? Нет, все просто. Вас так и разрывает поделится этим секретом с кем то. А с кем? С самым близким и родным человеком по понятным причинам поделиться нельзя. Умом вы это понимаете, но подсознание тут становится вашим врагом. И вы не в силах контролировать его. Нелепыми словами, невербальными жестами и действиями вы выдаете себя, ваше подсознание вас выдает. Ревнивец очень тонко чувствует все это, и даже не имея доказательств, начинает подозревать вас еще больше. Механизм саморазрушения вашей пары запущен. Его уже не остановить.

    Что же делать, - спросите вы? По моему, получается, что все неизбежно приходят к этому саморазрушению? Нет, это не так. Мы привыкли хранить то, что ценим и тех, кого ценим. Поэтому и на это у нас есть защитная реакция. Вопрос лишь в том, как вовремя заметить проявление этого механизма и остановить его. Это очень тонкая игра.

    Самый простой способ не давать поводов для ревности, это полная открытость с партнером. Старайтесь ничего не скрывать. Будьте предупредительны. Скажем если партнер знает что ваш рабочий день окончен, и вы по идее уже должны быть дома, а вас все еще нет. В этот момент в его голове запускается механизм ревностных фантазий и фантазии эти тем более страшнее чем дольше вы не появляетесь и не даете о себе знать. Поэтому всегда старайтесь быть на шаг впереди его ревности. Знаете что задерживаетесь, позвоните и предупредите. Знаете, что у вас пропала связь, обязательно найдите способ сообщить своему ревнивцу об этом.

    Если вы собираетесь на встречу с друзьями или коллегами, которая не предполагает присутствия супругов, заранее готовьте партнера к этому, дайте ему возможность смириться с этим фактом. Говорите об этом мимоходом, как бы нехотя. Так как будто вам самому (самой) не охота туда идти, но надо. И не забывайте звонить с этой встречи и, зеваючи, рассказывать как вам тут скучно без него. Будьте максимально искренни. Не переигрывайте, партнер почувствует это и вспыхнет. Думайте постоянно о всех своих словах и поступках, особенно о поступках. Продумывайте наиболее вероятную реакцию партнера на все ваши действия. Сначала будет тяжело, но потом вы доведете это до автоматизма. Помните, чем меньше поводов вы ему даете и чем предупредительнее вы будете, тем реже в нем будет кусаться его змей ревности, а после возможно и вовсе остынет.

    Как распадаются семьи?

    Когда я спросил у своей бабушки, как им с дедом удалось прожить вместе больше 50 лет и сохранить семью, отношения и чувства. Она объяснила мне что люди в бытовом плане привыкают друг к другу в течение первых трех лет. В этот период они выстраивают удобную для них модель отношений, ставят себе цели. Происходит притирка характеров. В это время чувства между партнерами особенно сильны, они охотно изучают друг друга и на этом этапе готовы мириться со всеми недостатками партнера. По истечении этого срока определяющим моментом в дальнейших взаимоотношениях является именно то, насколько партнеры смирились с недостатками друг друга. Поэтому именно этот период один из самых опасных моментов для взаимоотношений. Партнеры либо движутся дальше вместе, либо расстаются.

    К этому же сроку у партнеров вырабатывается четкий механизм «ремонта» отношений. При возникновении конфликтных ситуаций они прибегают к этому механизму, и всякий раз это помогает спасти отношения. Безусловно, проявление ревности возникают с самого начала отношений, но в этот период, партнеры воспринимают его как явный признак сильной любви. Поэтому спокойно относятся к подобным проявлениям и сглаживают их мягко. Однако если один из партнеров патологически ревнив, проявляет ревность с агрессией, то это серьезный сигнал для ревнуемого, который говорит о том, что в будущем это может превратиться в настоящий ад для их отношений. Люди особенно чувствительные к подобным проявлениям агрессии чаще всего подобные отношения разрывают, иногда даже не осознанно и не смотря на реально возникшее чувство близости к ревнивцу.

    Так вот моя бабушка считала, что по истечении этого срока, семью может разрушить только ревность. Она говорила, что как только чувствовала укол ревности, старалась как можно быстрее это проявление в себе заглушить, не питать его мыслями, фантазиями. Старалась переключится на что то другое, положительное, свести всю ситуацию в шутку. Она говорила, в этом ей помогала мощная уверенность в себе, в своей исключительности. Уверенность в том, что для дедушки она единственный и самый лучший вариант.

    Проведя аналогию можно сделать простой вывод: ревность это наш враг. А если быть точным то не только враг нашим отношениям, а наш личный враг. Это змей, который сидит в каждом из нас и питается нашими отрицательными эмоциями. Он ненасытен, стоит его немного подкормить, как он подрастает и в следующий раз требует больше пищи. Более жесткой пищи, более агрессивной. И так каждый раз. В детстве это маленький червячок, скромненький, беззубый, лишь слегка впитывающий наши детские обиды и уходящий в длительную спячку при первом же получении нашей дозы ласки от родителей. В зрелом возрасте он подрастает вместе с нами и уже всерьез грызет нас изнутри. И мы сами не замечаем, как оказываемся во власти этого паразита. Патологически ревнивые люди изо дня в день вынуждены неосознанно подкармливать своего змея, своего по сути врага. Это зачастую очень не уверенные в себе люди, и даже если они держат все это в себе, рано или поздно настанет момент и они осуществят мощный выброс негатива на партнера.

    Вывод напрашивается сам собой, подобным людям надо уделять чуть больше внимания, заставить их поверить в собственную исключительность, по крайней мере исключительность лично для вас. Подарите им уверенность в себе, дайте им возможность стать для вас на самом деле таким единственно близким, родным и исключительным человеком. Сведите критику к минимуму, лучше совсем откажитесь от нее. Научитесь для себя превращать недостатки партнера в достоинства, либо найдите в нем такие достоинства, которые с лихвой покроют все его недостатки. Помните, прежде чем раскритиковать партнера, необходимо обязательно его очень сильно похвалить. Постоянно напоминайте ему о том, что он для вас особенный. Этот механизм поможет ему бороться с собственными комплексами. А значит, поможет бороться и с проявлениями ревности.

    А теперь давайте вернемся к тому зерну, которое ревнивцы сеют в своих партнерах, к той мысли, которая стремиться прорости в них, к тому запретному плоду, который известно очень сладок. Достаточно лишь помнить о том, что это не наша мысль, а мысль привнесенная нам извне. Порой бывает сложно отказаться от нее именно по той причине, что внушает нам ее именно близкий и родной человек. И со временем она может показаться вполне разумной, особенно после серьезного конфликта. На самом деле это проявление нашей слабости. И если помнить об этом, помнить о том что это не наша идея, а мысль привнесенная извне, то справиться с этой слабостью будет гораздо легче. Ведь на самом деле изначально все мы мечтаем о чистых и светлых отношениях, которые продлятся вечно.

    Этот идеал отношений нам тоже внушают с детства. Однако зачастую дети видят именно несовершенство этих отношений у окружающих их людей. И во взрослой жизни подсознательно проецируют те механизмы взаимоотношений, к которым они привыкли в детстве на свои собственные межличностные отношения. Например, если девочка выросла в семье где мать и бабушка закатывали скандал по любому поводу, то став взрослой она будет вести себя точно также, потому что для нее это единственно верный и привычный механизм решения возникающих проблем. А мальчик рос в семье где отец периодически поколачивал мать за ее высказывания, то став взрослым ему будет очень тяжело преодолеть в себе возникшее желание ударить супругу если та ведет себя неадекватно. И самое главное, что еще в детстве они поняли насколько это плохо, потому что им было до слез жаль своих родителям подвергшимся подобным проявлениям агрессии. Но став взрослыми эти механизмы кажутся им единственно работающими.

    То же самое и с ревностью нам с детства внушают, что ревновать это нормально. Что ревнует – значит любит. Порой это перерастает в патологическое: «Бьет – значит любит». Но извините, нет. Ревность это плохое чувство, это болезнь. Это наш враг. И именно это надо внушать детям с самого раннего возраста. Если вам дорога психика ваших детей, то старайтесь быть для них примером и в этом. Никогда не проявляйте ревность и агрессию в их присутствии. Если бы всем нам еще в детстве внушили, насколько ужасны такие чувства как ревность, зависть, алчность, как проще нам было бы бороться со своими слабостями в зрелом возрасте. Помните об этом, воспитывая своих детей.

    Перейдем к более сложной ситуации. Партнер проявил слабость и изменил. Порой этот человек сам не понимает почему и зачем сделал это. Когда это происходит впервые, человек неизбежно испытывает сильные угрызения совести. Он понимает что совершил ошибку, он испытывает сильный страх что партнер узнает об измене и он его потеряет. Человек начинает «заметать следы». Снова и снова прокручивает в голове это событие. От этого его нервозность усиливается. Каждая, даже случайно, брошенная фраза партнера вгоняет его в ступор, неужели он знает, неужели догадывается. Партнер же со своей стороны на подсознательном уровне чувствует, что то не так. Если отношения достаточно длительные, то люди настолько привыкают друг к другу что между ними возникает понимание даже порой на уровне телепатии. И скрыть факт измены очень сложно.

    Если вы действительно понимаете что совершили ошибку, если вы действительно раскаиваетесь в содеянном, то прежде всего постарайтесь простить себя самого. Не пытайтесь найти виноватых в этой ситуации и ни в коем случае не пытайтесь обвинить в этом партнера, даже подсознательно боритесь с этим желанием. Просто простите себе эту слабость и пообещайте своему подсознанию больше не совершать подобных ошибок. Помните, по-настоящему сильный человек никогда не будет наступать на одни и те же грабли дважды. Вы скажете, а что если все прошло нормально, без боли и угрызений совести. И даже с удовольствием. Все очень просто, вы эгоист, вы не дорожите своим партнером и этими отношениями. Однако рано или поздно за все приходится платить. И за это «удовольствие» вам неизбежно тоже придется заплатить достаточно высокую цену. Помните об этом.

    Что же происходит с ревнивцем когда он узнает об измене? Это очень сложный психологический, физический и даже химический процесс. Человек получает мощный психологический удар, его внутренний змей не просто кусает, а проглатывает все сознание и подсознание целиком. Все процессы в организме ускоряются, сердцебиение усиливается, пульс растет, мысли роятся, не давая сосредоточится. Организм защищается и происходит мощный выброс адреналина, чтоб стабилизировать все внутренние процессы. Человек находится на грани жизни и смерти в этот момент. Стресс, который он испытывает сродни потере (смерти) ближайшего родственника. Боль не утихает очень долго. Человек теряет на время интерес к жизни, теряет способность логически мыслить, адекватно вести себя в обществе. Он конфликтует и разрывает отношения с окружающими людьми, друзьями, коллегами. Его работоспособность падает максимально. Пропадает аппетит, пропадает сон. Ревнивец получает по сути смертельный удар. Произошло то, чего он так сильно боялся. Он чувствует что его предали, растоптали его мечты, планы, уничтожили одну из главных его целей в жизни. Вы этого всего не знали? Никогда не думали об этом? А что если бы знали и думали?

    Естественно, что первое и единственное желание в этой ситуации разорвать отношения. Нет человека, он умер. Его больше не существует. Но постепенно реальность сознания говорит об обратном, он жив и даже вполне здоров и упитан. Тогда следующая мысль о том, что надо превратить ему эту жизнь в ад, отмстить. И отомстить непременно очень жестоко. И тут уже зависит все от богатства воображения и природной жестокости ревнивца. Бывает что дело доходит до убийства. Однако человек в этот момент находится в состоянии аффекта и действия свои не контролирует. Напомню все его сознание и подсознание целиком поглощено тем самым змеем. И по сути получается что человеком управляет его враг. А враг то уж точно ничего кроме негатива вам не пожелает. Он постарается максимально разрушить вашу личность. Это еще раз доказывает что ревность именно вирус, потому что подобные тяжелые осложнения разрушения нервной системы бывают именно в результате вирусных заболеваний.

    Человек находится в этот момент в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Он весь находится во власти эмоций и трезво и логично мыслить не может. Пытаться общаться с ним в этом состоянии практически не возможно. Как же быть? Как сохранить отношения?

    Для начала надо человека вывести из этого состояния. Дело в том что у нас правое полушарие мозга отвечает за эмоции, а левое за мыслительный процесс. Поэтому рассудок человека очень важно вывести из правого полушария в левое. Как? Да очень просто. Заставить его думать. Задавать ему много открытых вопросов. Вопросов, на которые нельзя ответить однозначно ДА или НЕТ. Вопросов, на которые прежде чем ответить, надо подумать. Отвечая на них (сперва очень не охотно), он неизбежно выйдет из эмоционального состояния. И тут с ним уже можно будет, более менее нормально вести диалог. Объясняться. Это очень важно, потому что все мы попав в ситуацию когда ломаются наши планы, ждем каких то объяснений. И не важно какие они будут, главное ни в коем случае не пытаться обвинить партнера в произошедшем. Признайте свою вину, покайтесь максимально искренне. От того насколько искренними будут Ваши слова зависит простит вас партнер или затаит обиду еще на очень долгий срок. Некоторым в силу их воспитания избавиться от этой обиды не удастся никогда. А для большинства людей подобный удар оставит след на их психике навсегда.

    Все вышесказанное конечно относится к людям, которые дорожат своими отношениями. Если же это не так, лучше оставьте партнера в покое, ваши объяснения ему не помогут, а лишь наоборот усугубят его состояние.

    Как вариант возможно и следующее развитие событий. Ревнивец начнет тоже искать отношений на стороне. Измена во имя мести?! Не совсем так. Вспомните в детстве когда родители покупали игрушку вашему брату или сестре, а вам не покупали при этом ничего. Говорили в следующим раз мы тебе купим , а ему нет. А если обида не проходила, какое решение предлагали вам родители? Правильно, поиграть с этой игрушкой вместе. Конечно же наши моральные нормы не позволяют партнерам играть с одной и той же «игрушкой». Однако мы же уже взрослые и можем сами позволить приобрести себе «игрушку» подобную той, что есть у него.

    И тогда ситуация может развернуться в обратную сторону. Ревнивец поменяется местами со своим партнером. Эти отношения лишены самой сути, поэтому они неизбежно провальные. Рано или поздно пара разрушится. Если конечно нет определенной договоренности. Что тоже само по себе, кончено же, не отвечает вопросам общепринятой морали.

    Вы скажите замкнутый круг? Для большинства людей так и есть. Современный мир полон соблазнов. Интернет заменяет живое общение, флирт и разговоры на фривольные темы. В интернете люди знакомятся, занимаются сексом и даже женятся. Обсуждения своих партнеров с совершенно незнакомыми людьми в чате. Поток информации захлестывает сознание и подсознание. Сама идея отношения полов, институт брака, понятия чести и собственного достоинства, все это сегодня не больше чем просто слова для многих современных людей. Все что кажется таким легким и доступным в сети мы проецируем на нашу реальную жизнь. Эти проекции мешают сосредоточиться на тех людях и целях, которые нам действительно очень важны сегодня и от этого напрямую естественно зависит наше завтра.

    Наше восприятие, так же как и все в этом мире циклично. Мы живем одновременно в трех временах – в прошлом, настоящем и будущем. При этом в прошлом у нас ощущения (как память), в настоящем мысли (как контроль над происходящем), в будущем чувства (мечты). Наше восприятие постоянно оценивает ситуацию во всех трех временных категориях. Причем неприятные воспоминания постепенно уходят и в памяти остаются лишь добрые счастливые моменты. Это защитная реакция нашего подсознания, защита восприятия от повторения неприятных ощущений которые мы помним. Поэтому по прошествии времени, весь негатив, который нам приходилось пережить с партнером постепенно тает, сегодняшний день мы контролируем своими мыслями, а в будущем мечтаем об осуществлении своих совместных планов на жизнь. Вот схема «ремонта» отношений, разрушенных ревностью и ее последствиями. Ваше будущее напрямую зависит от вашего настоящего, невзирая на ваше прошлое. То что вчера было болью, сегодня может дать вам силу для того чтобы вы завтра обрели счастье. Помните об этом и чините свои отношения. Давите вашего врага еще в зачаточном состоянии, не давайте ему возможности поднять голову и возобладать над вами. Постоянно помните о том кто вам дорог. Берегите друг друга. Будьте сильнее ревности.

    Александр Кондратьев








    Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.



    Категория: Мужчина,женщина,семья | Материал подготовлен: http://izzhizni.ru| Просмотров: 73 | Добавил: Izzhizni| | Теги: ревность | Рейтинг: 5.0/2
    Загрузка...
    Всего комментариев: 0
    avatar
    А ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:
    загрузка...
    Вход на сайт
    Логин:
    Пароль:
    Поиск


    Новости c Планет

    Загрузка...


    БЕСЕДКА


    C Днем Рождения!

    !!! ПОЗДРАВЛЯЛКА !!!
    Оригинальные аудио поздравления с Днем Рождения,
    и с другими праздниками
    для Ваших родных,близких и друзей!

    загрузка...


    Последнее на форуме
    IgChad
    К теме: ИСТИНА

    IgChad

    К теме: ОБРАЗ

    IgChad

    IgChad

    К теме: МЫСЛЬ

    Pantera



    Мы комментируем
    Silat написал:
    Матриархат и Патриархат - две крайности злоупотреб...

    ЧеLOVEк написал:
    Я против матриархата.
    Пусть не здесь, а где...

    Silat написал:
    
    ...



    Интересное сегодня

    САТАНА СОЗВАЛ ВСЕМИРНЫЙ СЪЕЗД БЕСОВ.

    Энергия Четвёртого Измерения открывает Ваше О

    Ченнелинг Высшего Я от 2 декабря 2016 года. М

    Смысл жизни. Отпустить — это…

    Будни святой инквизиции


    Copyright MyCorp © 2016 Материалы для пользователей 18+