Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | Форум | Тесты | Правила | Контакты


Вторник, 21.11.2017, 20:12
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [1164]Бывает же такое! [1138]Гипотезы и версии [1099]Еда и кулинария [2972]Жестокий мир [134]
За гранью непознанного [5040]Здоровье,человек,красота [2716]История и культура [1356]Из жизни общества [1047]Из жизни животных и растений [806]
Космос, астрономия [383]Люди и судьбы [636]Мой дом - мой мир! [471]Мужчина,женщина,семья [2080]Музыка и релакс [234]
Наука и технологии [369]Предсказания,пророчества [902]Психология [3189]Путешествия [384]Сад и огород [555]
Смешное из жизни [541]Советы из жизни [1544]Страшилки из жизни [428]Спорт и хобби [227]Уфология и НЛО [350]
Фильмы и видео [2963]Цитаты,притчи,афоризмы [890]Эзотерика,астрал,ченнелинг [4448]Экология,климат,стихия [278]Это интересно! Факты из жизни [1533]
вложить деньги в интернет проект

Из жизни.ру ВКонтакте



Загрузка...

Новости готовят
Никнейм: Izzhizni
Публикаций: 18198
Никнейм: ЧеLOVEк
Публикаций: 13443
Никнейм: Pantera
Публикаций: 4428
Никнейм: Татьяна
Публикаций: 1061
Никнейм: MedVed
Публикаций: 820

Сейчас на форуме
Никнейм: IgChad
Постов на форуме: 3195
Группа: Модераторы
Никнейм: Pantera
Постов на форуме: 2161
Группа: Модераторы
Никнейм: Сл@вян
Постов на форуме: 2024
Группа: Друзья
Никнейм: ЧеLOVEк
Постов на форуме: 580
Группа: Друзья
Никнейм: ИреN
Постов на форуме: 465
Группа: Друзья

Интересное сегодня

Торт королей Сербии

Притча о принятии решений

Веки без морщин

Календарь

Статистика

Индекс цитирования Рейтинг@Mail.ru

ГЛАВНАЯТЕСТЫПЛАНЕТА ТАЙННАША ПЛАНЕТАВТОРАЯ ПЛАНЕТАФОРУМДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ

Главная » 2015 » Апрель » 25 » Общаться так, чтобы тебя понимали.

00:57
Общаться так, чтобы тебя понимали.





Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отда- вать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное отсутствие информации. Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная при- вычка избегать ясности в общении.

Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собесед- ника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зави- сит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха. Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно.

В душе собеседника может зародиться страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отда- ете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа. Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причи- нах, недоговоренности.

Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с ва- шими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомне- ния, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревож- ность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отда- литесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво. Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, ес- ли близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозре- ния:

Если он даже говорить не хочет, значит, дело плохо. Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании нахо- дили подтверждение своим страхам, это честно говорить с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость и точность ваших сообщений зависит от того, насколько полны ваши знания о предмете; далеко не на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать, что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и точную информа- цию, какой вы располагаете, вы делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим.

Людям, страдающим от посттравматического стресса, бывает тяжело да- вать о себе правдивую, откровенную информацию. О некоторые болезненных симптомах (например, о ночных кошмарах или навязчивых воспоминаниях, связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о кото- рой шла речь, склонность скрывать информацию. Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине.

Когда в ответ на вопрос: Что с то- бой? они слышат: Все в порядке! и в то же время видят, что это неп- равда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках. Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза. Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она бук- вально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замеша- тельства.

Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких. Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо наме- реваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкла- дывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выра- жать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяс- нить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас. Приведу житейский пример.

Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь... Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно. Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (Мы почти не бываем вместе...). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: Я стараюсь как могу !- на самом деле лишь по- пытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (Ты меня любишь?). Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела (Ты меня любишь, тебе хорошо со мной?), и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него:

Я стараюсь как могу. Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо отно- ситься к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: Я стараюсь, но не требуй от меня большего. Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит. Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботи- лись о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.

Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу. Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъясне- ний, чтобы в точности понять, что она имела в виду: Ты хочешь сказать, что я в чем-то неправ? или А чего бы именно тебе хотелось? Таким об- разом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос.

Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения лож- ны. В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: Я стараюсь как могу, она, задавая вопросы, типа: Значит, тебе плохо со мной? или Что ты хочешь этим сказать? - убеди- лась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось. Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами.

И в том, и в другом случае, упражняясь в ис- кусстве перепроверки во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник. До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда неясность общения бывает сознательной. В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс я не знаю.

Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрес- сивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно. Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности.

В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариан- тов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрес- сивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Реф- лекс оя не знаюп можно определить как полное нежелание сообщать правди- вую информацию. Вот пример: - Что ты хочешь на завтрак? - Не знаю. - Может быть, кукурузные хлопья или яичницу? - Все равно. - Хочешь сока? - Мне безразлично. - Ты что, еще не проснулся? - Может быть. Стиль я не знаю - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание отвечать на вопросы.

Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание. Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, спо- соб что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - пол- ностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию. В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а честное и понятное объяснение его рассеивает.

Если окружающие не понима- ют вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отноше- ниях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными разли- чиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг дру- га. Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от лишних недоразумений и конфликтов. Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабаты- вался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к че- му-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.

Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем: ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатыва- ется привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведет себя не так, как надо. Но если- в той же ситу- ации выживания люди ведут себя так, как надо, т.е. делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды.

Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных ус- ловий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в поряд- ке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить. Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса. Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, по- чему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет ка- заться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.

Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен ис- пользовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения. Когда разбирательство устраивают в присутствии ни в чем не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими. Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тща- тельно выбирайте для этого время и место.

Отложите критику до того мо- мента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие. До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не ме- нее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слу- шать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой ре- акции? Умеете ли вы спокойно принимать похвалу? Если критические или одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нуж- но задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких выска- зываниях? Это еще один из путей распознать в себе страх.

Существует эффективное упражнение на развитие навыков общения. Оно называется пирог с начинкой. Двое участников уславливаются по очереди исполнять роль говорящего и слушающего. Говорящий должен сделать три высказывания о партнере: первое выражает похвалу, начинается словами: Я ценю тебя за то, что ...; второе содержит критику и начинается со слов: Мне бывает трудно с тобой, потому что ...", и, наконец, третье, как первое, снова содержит одобрение. Задача говорящего - выразить свою мысль предельно ясно, и при этом выбирать высказывания, которые соответствуют действительности и уровню взаимоотношений между людьми.

Задача слушателя - сидеть спокойно, не де- лая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спо- койно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются роля- ми, и все повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать сообщения, содержащие как критику, так и похвалу. Упражнение пирог с начинкой можно несколько усложнить для тех, кто хочет потренироваться в умении проверять тождественость сказанного и ус- лышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра- вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не оправдываться. Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про- тивоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь свое мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще неправильным. Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника, отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете общение между вами. Если вы чувствуете, что никак не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребуется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спокойный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать собеседника и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающи- ми общаться. Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испы- тать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной кри- тике, так и в выражении любви.






Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.


Категория: Психология | Материал подготовлен: http://izzhizni.ru| Просмотров: 454 | Добавил: Izzhizni| | Теги: понимали., Тебя, так, общаться, чтобы | Рейтинг: 5.0/2
Загрузка...
Всего комментариев: 0
avatar
А ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:
Вход на сайт
Логин:
Пароль:

Поиск

Загрузка...


Новости с Планет

БЕСЕДКА

Сейчас с нами
На сайте: 22
Пользователей: 20
Сейчас комментируют: 2
Victororaft, Pantera


Последнее на форуме
VitaliyUpdak

Antongog

IgChad

К теме: ЗАПОВЕДИ

IgChad

К теме: ОБРАЗ

IgChad

К теме: ИСТИНА


Мы комментируем
Copyright MyCorp © 2017 Материалы для пользователей 18+