Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | Форум | Тесты | Правила | Контакты

Понедельник, 09.12.2019, 12:39
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [1704]Бывает же такое! [1524]Гипотезы и версии [1413]Еда и кулинария [4772]Жестокий мир [177]
За гранью непознанного [7153]Здоровье,человек,красота [4552]История и культура [1976]Из жизни общества [1707]Из жизни животных и растений [1295]
Космос, астрономия [505]Люди и судьбы [1096]Мой дом - мой мир! [751]Мужчина,женщина,семья [2822]Музыка и релакс [302]
Наука и технологии [434]Предсказания,пророчества [1148]Психология [4409]Путешествия [578]Сад и огород [1286]
Смешное из жизни [729]Советы из жизни [2110]Страшилки из жизни [498]Спорт и хобби [271]Уфология и НЛО [459]
Фильмы и видео [4374]Цитаты,притчи,афоризмы [1493]Эзотерика,астрал,ченнелинг [5351]Экология,климат,стихия [339]Это интересно! Факты из жизни [2059]

Из жизни.ру ВКонтакте



Новости готовят
Никнейм: Izzhizni
Публикаций: 25254
Никнейм: ЧеLOVEк
Публикаций: 17073
Никнейм: Pantera
Публикаций: 9844
Никнейм: Region13
Публикаций: 1779
Никнейм: Татьяна
Публикаций: 1061



Сейчас на форуме
Никнейм: IgChad
Постов на форуме: 3581
Группа: Модераторы
Никнейм: Pantera
Постов на форуме: 2308
Группа: Модераторы
Никнейм: Сл@вян
Постов на форуме: 2024
Группа: Друзья
Никнейм: ЧеLOVEк
Постов на форуме: 589
Группа: Друзья
Никнейм: ИреN
Постов на форуме: 490
Группа: Друзья

Интересное сегодня

8 вопросов, которые помогут узнать о человеке

то что нужно просто отпустить

Как Вы говорите, так Вы и живете

Календарь

Статистика

Индекс цитирования Рейтинг@Mail.ru

ГЛАВНАЯТЕСТЫПЛАНЕТА ТАЙННАША ПЛАНЕТАВТОРАЯ ПЛАНЕТАФОРУМДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ

Главная » 2016 » Февраль » 20 » О конфликтах в супружестве, несущие вам скрытые послания



«Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.»
В. Шекспир.

*****

Умение преодолевать конфликт, беря из него ценную информацию, позволяет с миром идти дальше.

О конфликтах в супружестве, несущие вам скрытые послания

У людей есть разные мнения по поводу конфликтов, хотя разнообразие не так велико.

1. Одни их бояться, поэтому подавляют и умалчивают о том, что нуждается в рассмотрении, обсуждении и признании. Такие люди искренне думают, что тем самым сохраняют мирную погоду в доме.

Страх перед конфликтом, это детский страх испытать негативные эмоции, которые вызывают ощущение неодобрения, дискомфорта или отверженности. По этой причине, люди боящиеся встретится с кипящими волнами эмоциональных выплесков, сами подавляют в себе своё недовольство и избегают острых углов при встрече с супругом.

Страх парализует мышление и осознанность. Они соглашаются лгать себе и друг другу, отрицая накопившиеся вопросы в отношениях, надевают маски приличия и живут как соседи, а не как близкие люди — абсолютно параллельно.

И если обоих это устраивает, то такие формальные отношения могут долго длиться, пока всё-таки не разразиться кризис.

2. Другие люди сообщают мне, что конфликты в супружестве, — это нормально, и у них часто происходят столкновения. Они кидают слова и эмоции друг в друга, выплёскивая скопившееся внутри напряжение, когда остаются наедине.

После такой бурной разрядки, они спустя какое-то время успокаиваются, мирятся и даже секс у них становится более привлекательным.

Такой тип конфликта можно отнести к подростковым реакциям, когда бурная ссора является стимулятором гормонов для обеих сторон, давая подъём после серых будней. Здесь так же идёт взаимное тестирование на верность и дружбу, — люди испытывают свою связь на прочность, а не порвётся ли она.

Но, от такой динамики оба со временем устают, количество серых будней увеличивается, а страсти не так интересны, как прежде. Поскольку, причины их трений остались не прояснёнными, им нечем заполнить пространство личных отношений, — они плавно переходят на социальный тип отношений.

Занимаясь бытом, родственниками, друзьями, заполняя событиями свою пустоту, они забивают время своей жизни суетой, только бы не дотронуться до внутреннего выжженного болевого сгустка.

Наработанная привычка жить вместе, ответственность за детей и общие материальные ценности удерживает такой брак, в зоне неудовлетворённости.

Супруги теряют интерес друг другу, отдыхают и проводят время порозень, заводят альтернативные связи, снимают напряжение алкоголем, или убегают в работу, чтобы меньше быть вместе.

Если обоих этот сценарий устраивает, они внешне выглядят приличной семьёй, живя в параллельных мирах, они выполняют совместно минимальные обязательства, используя стереотипы социального приличия.

3. Условно, третья модель отношения к конфликту — юношеская модель, или то, что можно приравнять к возрастной норме 25-30.

Пройдя детские страхи, наигравшись в подростковые игры, пара видит в конфликте конструктивную часть и начинает осознавать, что за частыми ссорами стоит очень важная информация. Если у них хватает добра и терпения друг к другу, если у них есть желание улучшить отношения или сохранить, они садятся за стол переговоров.

Они начинают контролировать свои эмоции, не позволяя слишком громко им звучать, и начинают вслушиваться в то, что говорит партнёр. Они ещё не умеют слушать друг друга, они больше слышат свои накопившиеся обиды и претензии, но пытаются сформулировать суть, перевести эмоцию в мысль для диалога с партнёром.

Они отчаянно стукаются своими эго, чтобы пробиться к взаимопониманию. Услышать друг друга, принять боль или важность сказанного, признать свои ошибки, чтобы вместе определить новые правила мирной жизни.

Умение преодолевать конфликт, беря из него ценную информацию, позволяет с миром идти дальше. Речь у них пойдёт о взаимных чувствах — об уважении, ответственности за свои реакции и поступки, о новом стиле диалога и о сотрудничестве в паре. Если вместе, то всё должно быть взаимно…

4. Но есть и другая, часто встречающаяся ситуация, когда через конфликты пробивается живая эмоциональная связь, и это единственный способ, — через негатив, отрицание, трусость, взаимное унижение заглянуть друг в друга.

Такие схватки имеют основу из гремучей смеси детских и подростковых реакций, когда один хочет доминировать, самоутверждаться, плохо скрывая свою агрессию, навязывая свои правила игры, а другой страдает, защищается, пытается достучаться, и хочет что-то изменить.

Есть вариация, когда сопротивляющаяся сторона сидит в глухой обороне, и не воспринимает о чём говорит его супруг/супруга, игнорируя важность обращения. Меняться не все готовы, легче заблокировать свою восприимчивость и стать равнодушным, остановив динамику живых отношений.

Такая пара ни о чём договорится толком не может, каждый испытывает неудовлетворённость, — но один говорит, что у него всё в порядке, его всё устраивает, и это его норма, а другой не может жить в таких токсичных отношениях.

Чтобы стать парой необходимо, чтобы хоть в чём-то важном, но для обоих совпадало.

Рождение совместных детей или хождение на работу за деньгами, этих людей никогда не сделает мужем и женой, партнёрами в отношениях, которые надо со-настраивать друг на друга, — они могут быть сожителями до тех пор, пока тот кто надеется на изменения и не дождался их, выходит из «отношений».

Равнодушие к человеку, который находится рядом и страдает, не является поводом для близости. Если у одного из супругов не нашлось причин перестроить свои жёсткие рамки, чтобы они не мешали близости, то ценность таких отношений угасает с каждым днём.

Если у супругов разные нормы, и хотя бы один из них не готов менять старые правила, — взаимности не может быть. Психологическое рабство одного перед другим, скрытое под маской приличия, — запросто!

Но, близости, любви, взаимопонимания — не из чего формировать, когда один прессует другого и называет это нормой, в его душе погас Свет.

Поэтому, предложить кроме формальностей (маска приличия и хождение на работу), такому человеку — нечего, в его душе столько токсинов, что он не слышит ни себя и ни кого вокруг, — отгородившись своей коробочкой от всего живого, он имитирует процесс жизни, но не находится в нём.

И, достучаться до таких людей очень мало шансов…

Если он сам не попросит о помощи, признавая свою полную беспомощность в вопросах любви, и не протянет руку своему супругу — нервные срывы, истерики, депрессии и психозы гарантированы тому партнёру, который терпит, но ничего один изменить не может.

Для семейного танца нужны оба танцора.

Светлана Ория

авторская статья опубликована на сайте

«Сознание Новой Волны»

***

Стратегии преодоления конфликтов — ведение диалога

Профессор Стейнар Брин, руководитель Нансеновской сети диалога — один из тех людей, которого приглашают для разговора о самых тяжёлых вещах.

20 лет работы в диалоговых центрах на Балканах и проведение встреч людей, представляющих противоположные стороны кровавых конфликтов, сделали его пятикратным номинантом на Нобелевскую премию мира.

По приглашению общественной организации «Линия согласия» Platfor.ma побывала на встрече с профессором в Харькове, а затем попросила его рассказать о том, как наладить диалог там, где его, кажется, не может быть.





Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.


Категория: Эзотерика,астрал,ченнелинг | Источник: http://reinvent.platfor.ma/steinar-brin/| Просмотров: 814 | Добавил: ЧеLOVEк| | Теги: скрытые, супружестве, вам, несущие, Послания, конфликтах | Рейтинг: 5.0/1
Загрузка...
Всего комментариев: 0
avatar
А ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:



Вход на сайт
Логин:
Пароль:

Поиск

Загрузка...


Новости с Планет

БЕСЕДКА

Сейчас с нами
На сайте: 12
Пользователей: 12
Сейчас комментируют: 0


Последнее на форуме
Pantera
К теме: БЕСЕДКА МУЗ

plazza

plazza

plazza

plazza


Мы комментируем
Copyright MyCorp © 2019 Материалы для пользователей 18+