Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | Форум | Тесты | Правила | Контакты


Суббота, 25.02.2017, 03:15
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [835]Бывает же такое! [804]Гипотезы и версии [841]Еда и кулинария [2076]Жестокий мир [79]
За гранью непознанного [3821]Здоровье,человек,красота [1764]История и культура [1049]Из жизни общества [868]Из жизни животных и растений [556]
Космос, астрономия [266]Люди и судьбы [387]Мой дом - мой мир! [353]Мужчина,женщина,семья [1480]Музыка и релакс [186]
Наука и технологии [307]Предсказания,пророчества [678]Психология [2411]Путешествия [276]Сад и огород [166]
Смешное из жизни [330]Советы из жизни [1080]Страшилки из жизни [338]Спорт и хобби [192]Уфология и НЛО [261]
Фильмы и видео [2268]Цитаты,притчи,афоризмы [551]Эзотерика,астрал,ченнелинг [3536]Экология,климат,стихия [179]Это интересно! Факты из жизни [1233]
Из жизни.ру ВКонтакте


Наши проекты
  • Наша Планета
  • Планета Тайн
  • Наша Планета.Мир вокруг нас



  • Меню сайта




    Категории раздела
    Астрология, гороскопы [835]
    Бывает же такое! [804]
    Гипотезы и версии [841]
    Еда и кулинария [2076]
    Жестокий мир [79]
    За гранью непознанного [3821]
    Здоровье,человек,красота [1764]
    История и культура [1049]
    Из жизни общества [868]
    Из жизни животных и растений [556]
    Космос, астрономия [266]
    Люди и судьбы [387]
    Мой дом - мой мир! [353]
    Мужчина,женщина,семья [1480]
    Музыка и релакс [186]
    Наука и технологии [307]
    Предсказания,пророчества [678]
    Психология [2411]
    Путешествия [276]
    Сад и огород [166]
    Смешное из жизни [330]
    Советы из жизни [1080]
    Страшилки из жизни [338]
    Спорт и хобби [192]
    Уфология и НЛО [261]
    Фильмы и видео [2268]
    Цитаты,притчи,афоризмы [551]
    Эзотерика,астрал,ченнелинг [3536]
    Экология,климат,стихия [179]
    Это интересно! Факты из жизни [1233]




    Статистика

    Индекс цитирования

    Рейтинг@Mail.ru


    На сайте: 9
    Пользователей: 9
    Сейчас комментируют: 0

    Загрузка...

    Новости готовят
    Никнейм: Izzhizni
    Публикаций: 12856
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Публикаций: 10376
    Никнейм: Pantera
    Публикаций: 2670
    Никнейм: Татьяна
    Публикаций: 1061
    Никнейм: MedVed
    Публикаций: 693

    Сейчас на форуме
    Никнейм: IgChad
    Постов на форуме: 2601
    Группа: Проверенные
    Никнейм: Сл@вян
    Постов на форуме: 2024
    Группа: Друзья
    Никнейм: Pantera
    Постов на форуме: 1730
    Группа: Модераторы
    Никнейм: ЧеLOVEк
    Постов на форуме: 530
    Группа: Друзья
    Никнейм: ИреN
    Постов на форуме: 388
    Группа: Друзья


    Календарь


    ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА НОВОСТЕЙТЕСТЫФОТОГАЛЕРЕЯФОРУМПРАВИЛА САЙТАДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ

    Главная » 2016 » Июнь » 13 » Личная психологическая граница: точка, где начинается насилие

    23:13
    Личная психологическая граница: точка, где начинается насилие



    Для начала хочу определиться с двумя понятиями.
    Насилие: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому.

    Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должно являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

    © «Сборник лучиков надежды», комедийная драма Дэвида О. Расселла


    Личная психологическая граница: линия между «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

    Я иногда (в зависимости от существующего контекста) предлагаю клиентам или студентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «я». После того, как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей.

    Кто-то из приближающихся очень сильно беспокоится о комфорте ожидающего, и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. В такие моменты некоторые из приближающихся останавливались, а некоторые шли дальше, недоумевая, что же происходит.

    Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: изнасилование это совсем другое, я не извращенец какой-то!) Наконец, в некоторых случаях ожидающий/щая вообще никак внешне не проявлял/а реакции на нарушение.

    После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: а что ты чувствовал/а, когда твой партнер приближался к тебе? А что происходило с тобой, когда ты приближался? Как вы обходились со своими переживаниями? Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы? А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то, что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?

    В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто "жертв" и просто "насильников" практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так - жесткое деление на "хороших" и "плохих" провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.

    А) Гиперчувствительность к чужим границам: тогда вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначаю своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боюсь сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно, и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие - дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.

    Б) Способность к контакту на границе. Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются и они ДАЮТ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга.

    Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро» и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у любых людей.

    Мне привели пример нескольких нелепых и очень неудобных подарков, один из них – кролик. Бабушка подарила своей маленькой внучке живого кролика, никак не приняв в расчет то, что заботиться о кролике придется ее дочери, матери счастливой обладательницы живой игрушки. Маме пришлось заботиться несколько лет, но является ли эта ситуация насилием? Мама НЕ ОТКАЗАЛАСЬ принимать этого кролика, выбрав радость ребенка, а не собственные потребности. Ничего приятного в этой ситуации нет, но насилием она не является: выбор отказаться был, правда, цена за него была довольно высока, а границы на тот момент обозначены не были. Нужно учесть, что ситуация выбора бывает ложной: вас вроде спрашивают о чем-то, но ответ игнорируется и человек все равно поступает по-своему.

    Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.

    В) Игнорирование четко обозначенных чужих границ. Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет. «Я сегодня не хочу секса» - «Ну да ладно, чего тебе стоит!» С того момента, как прозвучало «я не хочу секса!» - все дальнейшие попытки приступить к сексу являются попытками вторгнуться на территорию, которая закрыта. Почему она закрыта (она не хочет секса) – это другой вопрос, и при способности к контакту на границе обоих партнеров он может быть решен. И защитная агрессия здесь – нормальная и закономерная реакция.

    «Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. Я знаю историю, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца. Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее НЕ БЫЛО. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы, да еще в "бессознательном" ее состоянии. В данном случае границы были четко обозначены, и они были нарушены.

    Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.

    Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое лапание женщины или мужчины за «интересные места» (женщины такое тоже могут проделывать) не оставляет выбора, и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это.
    Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, новозможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.

    Г) Неопределенные или необозначенные личные границы. Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, мужчина хочет секса, а женщина в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны.

    Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору секса. А он хочет секс, и тогда может интерпретировать это с позиций, желательных для него, что естественно. «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (она же никак не обозначила, чего она ждет). Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера.

    А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но, прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой... Таракан в голове сидит на таракане, и тараканом погоняет, что у мужчины, что у женщины.

    (предупреждение №1 для тех, кто в танке: обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека - неприемлемо, и служит "отличным" оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие).

    Причины, по которым трудно обозначит свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры. (предупреждение №2 для тех, кто в танке: не всегда человек может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии).

    Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе? В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория, и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.

    И это не имеет гендерной специфики.

    P.S. Относительно пункта Г. Очень часто происходит так, что мужчине автоматически приписывается изнасилование, если он продолжает инициативу в ответ на неопределенность. Однако значительное количество мужчин, продолжив инициативу и обнаружив, что за "ну-у-у" прячется "нет" (по невербальным реакциям), остановится, потому что это ни хрена не возбуждает. И уже почувствует себя насильниками из-за того, что, не встретив четкого "я не хочу", решили пойти на поводу у стереотипов или прошлого опыта (где это "ну..." означало "подомогайся меня еще, милый, мне это нравится"). И им отказывают в праве на тараканов в своей голове, как у "неопределенных" девушек.

    P.P.S. А вообще интересно, как обсуждение быстро скатилось к изнасилованию и обычному поиску того, кто виноват и кто жертва, и что нельзя говорить про обоюдную ответственность, потому что изнасилование... (как будто бы других контекстов в отношениях мужчины и женщины, кроме изнасилования, нет). Кто что хочет увидеть в тексте - тот увидел.








    Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.


    Категория: Психология | Источник: http://tumbalele.livejournal.com| Просмотров: 159 | Добавил: ЧеLOVEк| | Теги: граница:, начинается, где, личная, Точка, насилие, психологическая | Рейтинг: 5.0/1
    Загрузка...
    Всего комментариев: 0
    avatar
    А ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:
    загрузка...
    Вход на сайт
    Логин:
    Пароль:
    Поиск




    Загрузка...

    Новости c Планет


    БЕСЕДКА


    C Днем Рождения!


    загрузка...


    Последнее на форуме
    Pantera

    IgChad

    К теме: МЫСЛЬ

    IgChad

    К теме: ИСТИНА

    IgChad

    К теме: ОБРАЗ

    IgChad



    Мы комментируем
    Ставр написал:
    Мозг взрывает эта фраза:--"Если ты попытаешьс...

    Silat написал:
    Ну а что? ... Инфа в стиле Крайона между прочим. Т...

    Ставр написал:
    Оптимизм это чудесно, конечно, но сколько же можно...



    Интересное сегодня

    Гришка почти как собака, ну только очень боль

    Салат с белой фасолью и орехами

    Рабочий "слэнг" на скорой помощи

    12 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ОНА ЖЕНЩИНА ВЫСОКОГО КАЧЕСТ

    ВАЖНЫЕ СИГНАЛЫ О ТОМ, ЧТО ПОРА МЕНЯТЬ СВОЮ ЖИ


    Copyright MyCorp © 2017 Материалы для пользователей 18+