У нас было всё хорошо, и мы оба не сомневались друг в друге, собираясь связать свои жизни вместе и навсегда. В некотором смысле, довольно обычная стандартная ситуация. Была искренняя любовь, было живое понимание и всё такое. Чего-то, может быть и не было, но ничего такого, чтобы это привносило какие-либо серьёзные препятствия в нашу жизнь. Мы оба ставили себе вполне духовные цели и хотели создать Семью с большой буквы, живое пространство Любви, уголок Света в этом не очень дружелюбном мире. Под конец начались небольшие конфликты, но у кого не бывает. В целом всё ясно и понятно. Были планы, идеи, возможности, мечты… Мы были молоды, полны творческих планов, полны силы, МЫ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА…Однако, в один прекрасный день мы расстались. Очень резко и неожиданно для нас обоих. Для нас обоих (!!), хоть и по её инициативе. Она сказала: «чувствую, что теперь ТАК, не понимаю, ничего не понимаю, но ничего не могу с этим поделать, люблю, очень люблю, но не могу тебе врать…вот ТАК». Что ж… Тогда в тот же день я осознанно умер в первый раз в своей жизни. Было очень тяжело, больно невыносимо. Жизнь разрушилась. Всё, что я считал важным и ценным для себя тогда – ушло. И я не знал, как жить дальше. Ведь теперь мы были не ВМЕСТЕ, и я был ОДИН…Перед полной неизвестностью того, как же жить дальше…Все прекрасные, красивые планы, идеи, возможности, мечты… рассыпались в прах в одно мгновение. Как же жить дальше, если всё, в чём ты не сомневался, оказалось прахом? И что же осталось?.... В общем-то, наверное, всё это так же довольно стандартная ситуация. У кого не бывает? Я думаю, у многих это случается и сейчас это видится вполне обычным и естественным, но тогда для меня (ещё совсем молодого и зелёного, хотя по циферблатному времени всего 4 года назад) это было реальной, очень болезненной смертью… Но, кажется, только тогда я начал понимать, что же такое Любовь. Конечно, я думал, что понимал это и раньше.
Я узнал тогда, что Любовь – это ещё и «отпускать», отпускать того, кого ты любишь, давать возможность ему быть свободным и счастливым не «вместе с тобой», а просто так…вне контекста «тебя»… и уж, тем более, не «для тебя». Только Любовь и может отпускать, отдавать, дарить, даже если для «тебя» в этом нет никакой «отдачи». Любовь самоценна и самодостаточна. Я узнал тогда, что Любовь больше «меня», иначе бы она умерла со «мной», с теми отношениями, но она оказалась больше…и именно поэтому жизнь не закончилась вместе со смертью. И, кажется, Любовь только возросла… Быть может, я только тогда впервые за два года стал по-настоящему любить ту девушку, ибо смог её отпустить от «себя». Любовь больше смерти и именно поэтому, умирая, мы возрождаемся.
Я бесконечно благодарен Вселенной за всю эту ситуацию, бесконечно благодарен этой девушке за её бесстрашие. Она теперь – мой хороший друг. И вместе со своим мужем (с которым они женаты уже более 2 лет и который так же является моим очень хорошим другом) они являются для меня настоящей РОДНОЙ семьёй, бескорыстная помощь и поддержка которой всегда для меня открыты. Осталась только благодарность – истинное зерно страдания и боли от перемен, потери или утраты.
Это сейчас, а тогда я просто пошёл дальше по жизни, с полным доверием ей, но уже без лишнего груза красивых идей о любви, «половинках» и т.д. В уме я решил, что буду «монахом в миру». Я пошёл к тому, что многие называют Богом. Отношения уже не так интересовали меня, как то, что не изменяется, когда изменяются отношения…Я снова думал, что-то понял насчёт Жизни и Любви, а теперь даже и насчёт Смерти… Но, как оказалось, всё это было только начало…
…Не прошло и полгода, как я встретил Её. Я не сразу это понял, но постепенно в мою жизнь стало входить что-то, что не вписывалось ни в какие рамки и представления не просто «обычных» отношений, но «отношений» вообще. Это был обнажённый Бог, наивысшее из того, что я тогда искал и что наблюдал в своих мечтах и идеалах, в вибрациях своего сердца. Всё, о чём я мог тогда подумать, представить, что откликалось в самых сущностных и глубинных моментах моей Души стало РЕАЛЬНОСТЬЮ. Может, это звучит неправдоподобно и слишком преувеличенно, но это правда. Хотя и очень невероятно. Мне самому было трудно поверить. Ум просто не мог всё это принять и осторожно отошёл в сторону. А РЕАЛЬНОСТЬ оставалась сама собой, не взирая на то, что я о ней думал  Света, Бога, Любви, Истины, Жизни было так много, что я просто проваливался в бездну Бога. И всё это происходило совершенно естественно в совсем обычной обстановке непродолжительных встреч, взглядов, разговоров… Мы называли всё это скромным именем «Третий Вышний» и непринуждённо сгорали в его огне каждую встречу. Часто мы просто сидели молча и смотрели друг в друга, в эту неисчерпаемую бездну, находясь на грани пропускной способности всего того космоса, что развёртывался перед нами. Кажется, космос был тесен… Куда бы мы не направляли наше внимание, наш разговор, всё раскрывалось перед нами многоуровневыми глубинами смыслов и бесчисленными гранями Истины, живой Истины, Истины, исполненной Света, Истины, свободной от самой себя. Кажется, в то время я понапонимал про всё на свете больше, чем за всю предыдущую жизнь. Бог, Любовь для меня не были чем-то далёким, какой-то идеей или мечтой. Это было живой непосредственной реальностью. Реальностью моей жизни. Реальностью меня самого. Именно об этом невыразимом феноменальном процессе, уже спустя несколько лет я услышал от Насти и Андрея. Но тогда это было просто тем, чем было и с этим надо было как-то жить. Происходили многочисленные трансформации, озарения, очистительные процессы… Со всем этим нечеловеческим космосом надо было как-то жить… И я жил, и жил, и жил, продолжая ненасытно пить из Океана нашей Встречи. Нельзя сказать, что это было «приятным» или «лёгким», «розовым» и «пушистым», это порою было очень сложным, болезненным, требовало серьёзной работы над собой, своей чистотой, открытостью, искренностью. Я был готов на всё, ибо знал, видел и чувствовал всем свои существом, что это – ТО САМОЕ… На тот момент, я только и мог Её называть Той Самой ЕДИНСТВЕННОЙ. Конечно, я желал всем существом быть с Ней. Я ждал, хотя, признаться, был нетерпелив. И она не лишала меня надежды, хотя и никогда не говорила «да». Каждое моё действие, слово, мотив она будто внимательно проверяла и выверяла: «Есть ли здесь личное или это чистая воля Души?». Это было важно. Принципиально важно. Мы не были заинтересованы в отношениях. Мы были заинтересованы только в Воле Бога, которую были готовы принять, как есть. Поэтому в один прекрасный день она наконец-то сказала «нет»… Она была сильнее и честнее меня. Я не удивился, а даже знал наперёд, что так будет. Я будто знал это с самого начала. С самой первой минуты встречи. И все месяцы наших встреч я будто постепенно, медленно и уверенно распинался на этом кресте. Капля за каплей, порой совсем незаметно, кровь орошала бесконечный космос света, что я видел в Нас. Весь этот неисчерпаемый Потенциал… Оставалась неугасимая надежда, вера и решимость идти до конца, но я будто знал… Она сказала тогда: «Я очень люблю тебя и бесконечно тебе благодарна, но я не могу, не могу пойти против Воли Своей Души. С тобой я испытываю Покой, Расслабление, Блаженство, Творчество, Раскрытие. Я чувствую Божественное и вливаюсь в Него. Это прекрасно и невероятно, невыразимо. НО я ясно чувствую, что должна поднести себя на Алтарь Служения другому. Я знаю ТАК и так говорит моя Душа»… Это был один из лучших дней моей жизни. Мы провели его ВМЕСТЕ в самой непосредственной Близости.
Чтобы действительно и окончательно принять это, мне потребовалось ещё несколько месяцев и я не унимался до последнего, пока Вселенная не предприняла достаточно резкие меры по усмирению моих активностей. Я будто бульдог держался за неё зубами и руками, кончиками пальцев, хотя внутренне понимал, что исход ясен. Я спорил с Богом, спорил со Вселенной, Душой. Что-то во мне наотрез отказывалось принимать очевидное. И так и не приняло, а просто было убито и разорвано. А то, что осталось – приняло. Приняло, но не поняло. Но приняло
Несмотря на невероятную близость Божественного и яркость откровений, на высочайшие пики внутренних переживаний и порой невероятную красоту внешних ситуаций (различных совпадений, событий) через все наши «отношения» всё-таки прошло то самое «личное», которого, как оказалось (если учесть всю ту боль и сопротивление ситуации, что я испытывал) во мне было предостаточно. Это «личное» было достаточно тонким и очень «духовным», но, тем не менее, оно было ЛИЧНЫМ. Я хотел Любви. Я желал Раскрытия. Я жаждал этого Потенциала. Я верил. Я был полон, но я хотел быть полнее. Я хотел большего! Я хотел Света, Любви, Свободы, Мечты и т.д. Не для себя, конечно, для блага всего живого, для истины, НО ЧЕРЕЗ СЕБЯ! И даже когда я принимал очередную смерть. Я горел. Я сгорал в огне Бога. Я распинался на кресте. Я в очередной раз умирал. Да, я умирал. Это была смерть. НО ЭТО БЫЛА ВСЁ ЕЩЁ ЛИЧНАЯ СМЕРТЬ. Был НЕКТО, кто умирал, страдал, жертвовал!! Так или иначе, в той или иной форме или степени, во всех моих самоотверженных и альтруистических мотивах присутствовала некое «я», которое принципиально всё меняло.
С этой девушкой сейчас мы продолжаем быть близкими добрыми друзьями. У неё сейчас муж и годовалый ребёнок. Всё своё время она посвящает семье. Муж является так же моим хорошим другом и даже более того, единомышленником и соратником в общем деле. А ребёнок – явно очень зрелая Душа, пришедшая приносить благо миру. О близости и сокровенности этой Семьи моему Сердцу, Душе практически невозможно что-либо сказать. Я всем своим существом знаю, что мы – ОДНО. И в этом теперь нет ничего «личного»
и это было только начало :)…одна Встреча довольно быстро перетекла в другую…Если вообще можно разделить эти две Встречи. Да, человека два, две сестры, но Встреча, кажется, всё же одна……Вообще об этом времени (чуть более 2 лет назад) очень трудно писать. Это один из самых «тёмных» (не смотря на бесконечный Свет), непонятных, ни в какие рамки не вписывающихся этапов моей жизни. Происходило столько всего странного и удивительного, что не то, что обычные человеческие представления, даже мои на тот момент духовный опыт и знания, были слишком слабы для интерпретации происходящего. Варилась добротная космическая каша судеб и встреч!
После очередных удивительно-божественно-«драматических» событий августа 2013 внутри меня исчез кто-то… как будто какая-то назойливая пробка была, наконец и окончательно вынута из моей жизни… И Бог начал переливаться через край…Очень много Света…И какая-то невероятная Божественная Воля-Покой… И свобода… Свобода… и уже не «моя»…куда-то исчез тот, кто мог бы это присвоить…
За эти два года с Сёстрами я прожил, кажется, не одну жизнь. Бывали моменты, когда я чувствовал себя очень старым. Тогда мне не было и 25, но я чувствовал груды векового опыта на своих плечах. Бывали моменты, что я наоборот, ощущал вечную молодость живого Бога в своём сердце…Так много Вечности не проходит бесследно... Эта неподдающаяся никакому описанию и интерпретации Встреча буквально выпотрошила меня большим вселенским ёршиком. Истина не может быть в том, что мы думаем об истине, как бы тонко и изящно мы не пытались это сделать. Тем более, Истина о Любви. Реальность всегда больше.
Любовь, если мы непоколебимо следуем Её Потоку, вытягивает нас из одних одежд в следующие. И это происходит через Сердце. Каждый раз – это тотальная трансформация. Это смерть и рождение. Каждый раз что-то бесконечно ценное и драгоценное в нас очень не хочет умирать, уходить, мы не в силах это отпустить, мы думаем, что это и есть «мы». Поэтому, когда всё же процесс происходит, мы страдаем, испытываем боль, сопротивляемся и не хотим принимать. И чем сильнее сопротивление, тем сильнее боль. Семя сбрасывает оболочку, стебель – листву, а плод – освобождается от того, что раньше он считал собой – прекрасным благоуханным цветком… Но и плод станет пищей для живого существа. Нет остановки в Её Потоке.
Любовь всегда больше.Любовь больше нас, и если мы открыты для Её Движения, то мы постепенно исчезаем. В какой-то момент уже нет двух. Остаётся только Любовь…без идей и представлений о Самой Себе, без предпочтений и страхов…просто Тотальная Любовь…Наверное, это и есть Бог…
Олег Дунец
ПИСЬМА К РОДНОЙ ДУШЕ
…Никогда ещё на моей памяти Бог не был так осознанно близко ко мне….никогда ещё Он не был так явно присутствующим…Он уже не просто рядом…Он во мне…и Он прекрасен, всесилен, всемудр…сознание не вмещает и клеточки его существа…я говорю, но это не я, но Он…я чувствую, но это не я, а Он…я люблю, но это не я, а Он…меня бы в миг разорвало, если бы я смог в этом теле объять Его полностью…может поэтому я так много сейчас говорю о смерти…как освобождении…как возможности объять Его…вместить всем своим существом…но этот путь не мой, не сейчас…я должен сделать это в Жизни….совместить Жизнь и Бога…Землю и Небо…и я живу на пылающем изломе горизонта…
…Ты стала дверью к Нему…я вошёл к Нему через Тебя…или Он вошёл ко мне…к Нам…через ту дверь, что можно открыть только вдвоём, сближаясь и не оглядываясь…я заглянул, шагнул в эту дверь…все эти слова про Свет, Любовь, Радость, Вечность, Истину, Доброту, Служение…все эти слова оказались правдой…не розовыми флажками на Пути, но углями под стопами идущего….их Реальность рассекла, убила, сожгла всю пыль земной реальности, осветила тени иллюзий…я увидел, УВИДЕЛ…о, Боже….можно ли желать большего смертному человеку?...я брошен в Огонь, Океан Бога…я сгораю, я тону…я воскресаю…я становлюсь Им…и Он смотрит на меня Твоими глазами…Он улыбается мне Твоей улыбкой…Он обнимает меня Твоими руками…я стою на краю Бездны Вечности…я падаю в неё…и она откликается на мой Зов…Она откликается Тобой…
…Любимая, ты ведь человек…волна на поверхности океана Бога…и я волна…мы встретились…мы могли просто встретиться и идти дальше…но что произошло?... почему?... что за игра Вселенной…мы не пошли дальше…мы пошли глубже, глубже, глубже…мы падаем…туда, где бьётся Его Сердце…Сердце, окутанное Тайной…неназываемое, немыслимое… человеки не живут на таких глубинах…человеки уступают место Богу…они испускают последнее дыхание, сливаясь с Его дыханием…там нет ничего человеческого…там нет даже Света, Доброты, Радости, Жертвы, Служения…там……
…возможно ли это?...вместить всё это в жизнь человеческую…многие скажут, что это безумие влюблённого…но это безумие, способное двигать горы…безумие святого…безумие Любви…какая там романтика?...поэзия…сантименты….это самая твёрдая и беспощадная Реальность!...это чистая, острая, несгибаемая Реальность…Меч её уничтожает, рассекает, проникает, убивает…он сражает в Тебе всё, что не вписывается в Вечность…в Бога…как можно жить после этого?…
…да, можно жить в очках и скафандре иллюзий…даже самых тончайших и возвышенных…так и живёт человек, ибо только благодаря им он и живёт…но можно ли жить здесь, на земле с ним?...с Богом…без искажений…это же Огонь, первотворный, первородный, сакральный, глубинный, древнейший…
я и вправду ощущаю себя Шивой…Шивой, встретившим свою Шакти…что-то родилось в их Встрече…родилась Вселенная…этот Танец, этот Поцелуй, эти Объятия, это Слияние…Они занимаются Любовью, беспрерывно рождая, творя в Едином Божественном Потоке…я вижу это, я знаю это….я чувствую это…и Мы - капельки пота на Их Телах…пылинки в ветре Их Дыхания…у которых есть обычные человеческие жизни, кармы, условия, долги и обязанности, границы, стереотипы…куча всего человеческого…и жили бы дальше так…превращая ветер в шелест листвы…но что-то произошло…и нам открылось
Это…для чего-то…но явно не для прошлого…для будущего?....для принципиально нового будущего…быть может это семя…первое семя…в страждущую плоть земли….капля, первая капля, омывающая раны исстрадавшегося человечества…это молния, осветившая новый путь…невиданный ранее…путь выше, глубже, тоньше чем что-либо, оставшееся в памяти человечества…быть может, и книг об этом ещё не написали…быть может, мы должны написать?...вот Путь, что даруют Нам
…..принять это дар, довериться, отдаться Ему до конца…и идти, идти, идти…вперёд…туда…к Сердцу Бога…к Вершине Бездны…не убояться, не остановиться, не изменить…не отставить, не отвергнуть дар, не счесть себя немощным, не возгордиться, не уйти в прошлое…понять, принять…быть может, в этом задача?...или возможность?...о чём ты думаешь, когда падаешь в бездну?...вот тебе здесь и сейчас………….
…я снова не оттачиваю слов…не полирую фразы…Тебе хочется приносить их живыми, до боли живыми…я доверяю их мегабитам, а не бумаге…ибо они не для полок и рамок…они тоже здесь и сейчас…они рождаются и тут же умирают…они подобны крику новорожденного…и последнему вздоху умирающего…они – лезвие, порыв, зов прямиком из горячей точки моей жизни, моего отношения к Тебе, моей Любви…они написаны среди взрывов бомб и стонов товарищей, дымного чада и пересохших губ…они – живые…они -почтовые голуби у Твоей двери, исполняющие свою миссию и умирающие на Твоих руках…они – движения ветра, приносящего аромат с моря….
...когда я вижу Тебя все эти звёздные космические картины встают передо мной…иногда их загораживает человеческое…но лишь внешне…музыка Бога, воплощённая в Тебе, неизменно играет в моём Сердце…я стремлюсь проломить, пробить горы, встающие между нами… они разные, толстые и тонкие, высокие и низкие, из песка и из золота, но это горы…я стремлюсь их пробить взглядом…глазами, устремлёнными в Твои, я рассекаю эти горы…не хочу жалеть ни рук, ни глаз, ни слов, ничего…проникнуть сквозь видимое и невидимое, слышимое и неслышимое…туда, в самую суть, в бездну…в Бога…я ныряю в Бога, проникая в Тебя….это даже не моё желание…это моя природа…это движение естества…это закон притяжения во всей своей первозданной глубинной сути…так река проникает в океан…так камень падает вниз…так молния рассекает пространство…голова может пойти кругом…но это так…вода, путешествуя к морю и встречая препятствие начинает бурлить…вся её воля…нет, не её воля…Его Воля в ней направлена на преодоление препятствия…она увеличивает давление, пребывает…и вот плотина даёт трещину…капля за каплей…она поддаётся…река течёт к океану…всё…вот непоколебимая истина…в этом всё…в этом суть наших встреч…как только очередная масса воды пробивается к океану…сливается с его волнами…они празднуют праздник воссоединения, единства, поют о своей Любви всему миру…величайшее творчество и вдохновение…
Олег Дунец
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
|
