Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | Форум | Тесты | Правила | Контакты

Понедельник, 06.01.2020, 00:49
Привет, Гость | RSS
Астрология, гороскопы [1710]Бывает же такое! [1532]Гипотезы и версии [1424]Еда и кулинария [4815]Жестокий мир [177]
За гранью непознанного [7216]Здоровье,человек,красота [4590]История и культура [1985]Из жизни общества [1740]Из жизни животных и растений [1315]
Космос, астрономия [507]Люди и судьбы [1103]Мой дом - мой мир! [757]Мужчина,женщина,семья [2835]Музыка и релакс [305]
Наука и технологии [436]Предсказания,пророчества [1158]Психология [4428]Путешествия [586]Сад и огород [1297]
Смешное из жизни [734]Советы из жизни [2121]Страшилки из жизни [498]Спорт и хобби [272]Уфология и НЛО [459]
Фильмы и видео [4414]Цитаты,притчи,афоризмы [1523]Эзотерика,астрал,ченнелинг [5369]Экология,климат,стихия [340]Это интересно! Факты из жизни [2079]

Из жизни.ру ВКонтакте



Новости готовят
Никнейм: Izzhizni
Публикаций: 25433
Никнейм: ЧеLOVEк
Публикаций: 17073
Никнейм: Pantera
Публикаций: 10065
Никнейм: Region13
Публикаций: 1806
Никнейм: Татьяна
Публикаций: 1061



Сейчас на форуме
Никнейм: IgChad
Постов на форуме: 3582
Группа: Модераторы
Никнейм: Pantera
Постов на форуме: 2315
Группа: Модераторы
Никнейм: Сл@вян
Постов на форуме: 2024
Группа: Друзья
Никнейм: ЧеLOVEк
Постов на форуме: 589
Группа: Друзья
Никнейм: ИреN
Постов на форуме: 490
Группа: Друзья

Интересное сегодня

Календарь

Статистика

Индекс цитирования Рейтинг@Mail.ru

*  ГЛАВНАЯ * ТЕСТЫ * ПЛАНЕТА ТАЙН *  НАША ПЛАНЕТА * ВТОРАЯ ПЛАНЕТА* ФОРУМ *  ДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ * 

Главная » 2016 » Январь » 23 » 5 СТЫДНЕЙШИХ ОШИБОК ПРИ ОБРАЩЕНИИ С ЖЕНЩИНОЙ
18:25
5 СТЫДНЕЙШИХ ОШИБОК ПРИ ОБРАЩЕНИИ С ЖЕНЩИНОЙ


Как правильно открыть дверь в… Или правила галантности для чайников.

Вы, мужчины, обожаете придумывать правила. Если вам попадается что-то сложнее ватной палочки, вы тут же пытаетесь сочинить к этому инструкцию по эксплуатации. Мимо такого сложного инженерного объекта, как женщина, мужчины, разумеется, никак не могли пройти. Поэтому когда-то давно были придуманы правила по обращению с женщиной под названием этикет.

Но! Во-первых, женщины с тех пор слегка (ты заметил иронию, с которой я употребляю это слово?) изменились. Во-вторых, эти правила и тогда не стоило воспринимать буквально.

Нет, я не собираюсь учить тебя, как себя вести. Ты и так галантен до невозможности. Особенно я боюсь твоей галантности, когда передо мной оказывается...

Закрытая дверь

Очень мило, когда ты открываешь её передо мной. Спасибо. А то бы я так и сидела перед ней вечно.

Хотя, если по секрету-тс-с! — я тоже умею открывать двери. Да-да-да... и порой у меня это даже неплохо получается. Когда никто не видит, я всегда открываю двери сама, смело налегая на створки хрупким плечом. (Плечом! Да! А не «плечиком», как ты любишь выражаться. Плечики, чтобы ты знал, — это такая штука, на которую вешают одежду. У меня такой части тела нет.) Извини, иногда эта привычка проявляется и в присутствии мужчины. И сплошь, и рядом я тут же оказываюсь наказана за самонадеянность. Так как мой спутник в благом порыве перехватить на себя инициативу в битве с дверью обычно кидается вперёд, одновременно наступая мне на ногу, вывихивая руку и поддавая коленом под зад.

Будь проще.

Пусть все двери будут для меня открыты в метафорическом смысле. Но уж если я сама предприняла попытку атаки на входное устройство, позволь мне и закончить эту операцию. Особенно осторожен будь с дверями, открывающимися в обе стороны (наверняка есть какой-то термин для их обозначения, но я его не знаю, извини). Мужчины такую дверь обычно толкают. Женщины имеют обыкновение тянуть на себя. У меня это обыкновение не прошло даже после того смещения лучезапястного сустава...

Или, например, я сама прекрасно справлюсь с дверью туалета. Она только выглядит тяжёлой. Поэтому и не думай открывать её передо мной. И уж совсем лишним будет предупредительно её распахивать, когда я нахожусь внутри, даже если тебе покажется, что я собралась выйти. Самым правильным будет проигнорировать посещение мной этого места. Девушки туда вообще не ходят. Тебе показалось.

Вешалка

Твое умение красиво вытряхивать меня из одежды может пригодиться в жизни нам обоим. Но немного позже, когда мы приедем к тебе домой. Если приедем.

А пока мы всего лишь зашли перекусить. Так что не торопись. Ты ведь замечал странные телодвижения, которые совершает твоя спутница, уже расстегнув шубу, но еще не сняв её до конца? Возможно, ты думал, что у неё блохи. Или она является членом секты «Ритуальные танцы как путь к совершенству». Так вот, ты ошибался. Это шебуршание под прикрытием — всего лишь попытки быстро и незаметно...

А) поправить бретельки;

Б) подтянуть чулки;

В) вытащить нижнее бельё из... ну, неважно;

Г) и так далее.

Понимаешь, я должна выйти из шубы, как Афродита из пены, во всем великолепии. Если ты поторопишься эту шубу с меня снять, бог знает, в каком виде я предстану перед тобой или другими посетителями этой забегаловки.

Будь проще.

Не забегай мне за спину, даже если я уже расстегнула все пуговицы на верхней одежде. Если я жду от тебя галантности, то повернусь к тебе сама (хотя бы боком). Или опущу руки вдоль тела, слегка отставив локти назад. Заметив эти знаки, смело подхватывай мою верхнюю одежду.

Лестница

Раньше мужчине было запрещено подниматься по лестнице за женщиной — он, бедный, мог, неровен час, увидеть её лодыжку и навеки повредиться в уме. После сексуальной революции ситуация с моими лодыжками заметно упростилась.

И теперь уже я рискую на лестнице увидеть полоску твоей бледной волосатой кожи между носком и краем брюк. Это частенько случается, когда ты бодрыми прыжками через ступеньку поднимаешься впереди меня.

Будь проще.

Забудь старомодные правила этикета и запомни следующее. На лестнице мужчине уместнее всегда находиться ниже женщины. То есть подниматься тебе следует за мной, а спускаться, наоборот, впереди меня. Теоретически это всё делается для того, чтобы ты мог подхватить меня, если я споткнусь. На практике же... ну, на практике мне обычно просто мягче падать — тоже хлеб.

Стол и стул

Если бы я отодвигала стул для самой себя, я бы обязательно в последний момент резким движением его убрала. Смешно же. Правда, смешно. И то, что ты удерживаешься от этой шутки и отодвигаешь стул до определенного предела — это очень, очень хорошо. Но не мог бы ты отодвинуть его чуть-чуть подальше, а? Ну не такая я тонкая и воздушная...

Но говорить тебе это прямым текстом как-то неловко, и я героически протискиваюсь в хлипенькую щель между стулом и столом, выдохнув с таким усердием, что вакуумом мой живот прилепляет к позвоночнику. После чего мне обычно достаётся стулом под коленки, а пока я падаю назад, кавалер успевает подпихнуть под меня сиденье и потом мощным движением впечатывает меня вместе со стулом грудью в стол.

Будь проще.

Просто отодвинь стул — на этом твоя миссия закончена. Потом только стой рядом и слегка прикасайся пальцами к его спинке, пока я там устраиваюсь, покачиваюсь и дислоцируюсь туда-сюда.

Груз

Кавалеры, которые на автомате вырывают у меня из рук любую ношу, наверное, никогда всерьёз не размышляли о том, как выглядит со стороны половозрелый, взрослый мужчина, прогуливающийся по улице с сумочкой из органзы, украшенной макаками.

Будь проще.

Не слишком набитые всякой дрянью полиэтиленовые пакетики, дамские сложенные зонтики и дамские сумочки — это не есть твой крест. Не носи их.

Секреты настоящего ретросексуала

Это старомодные правила галантности, которые используются только самыми настырными шовинистами — мужчинами, сохраняющими патриархальные взгляды на женщину как объект опеки. Но не такие и дураки эти секс-шовинисты, если разобраться. Феминистка за такие штучки застрелит тебя из базуки. Все остальные барышни — растают.

Ты встаёшь, когда она стоит.

Настоящий секс-шовинист никогда не остается сидеть, если в комнате есть хоть одна стоящая женщина.

Ты берёшь на себя все разборки с такси.

Провожая женщину, секс-шовинисты никогда не позволяют ей голосовать, подзывая такси. Они сами поднимают руку, общаются с таксистом, называют адрес и сами расплачиваются. После чего усаживают даму в машину (только на заднее сиденье) и настоятельно требуют от неё позвонить по прибытии — сообщить, что всё благополучно.

Ты помогаешь ей зашнуровать ботинки.

Эту услугу секс-шовинисты оказывают только девушкам, с которыми они связаны близкими отношениями. И лишь тем из них, что закутаны в тёплую и длинную зимнюю одежду, в которой им тяжело наклоняться, не извозив





Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.


Категория: Это интересно! Факты из жизни | Источник: http://dictat.net/5-styidnejshix-oshibok-pri-obrashhenii-s-zhenshhinoj| Просмотров: 735 | Добавил: ЧеLOVEк| | Теги: женщиной, обращении, при, ошибок, СТЫДНЕЙШИХ | Рейтинг: 5.0/2
Загрузка...
Всего комментариев: 0
Войдите:
avatar
А ТАК ЖЕ ЧИТАЙТЕ:
Вход на сайт
Логин:
Пароль:

Поиск

Загрузка...


Новости с Планет

БЕСЕДКА

Сейчас с нами
На сайте: 11
Пользователей: 11
Сейчас комментируют: 0


Последнее на форуме
IgChad
К теме: ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

plazza

К теме: О ПРИЧИНАХ МОЕЙ, АУЛИХАСТРА-АУ, ЗАНЯТОСТИ ЛЮДЬМИ

Pantera

К теме: Какой хороший день!

plazza

К теме: О ВСЕОБЩЕМ НЕСЧАСТЬЕ КОСМОСА И ВЫХОДЕ ИЗ НЕГО

Pantera

К теме: БЕСЕДКА МУЗ


Мы комментируем
Написал: Pantera

Вкусный и простой пирог «Зебра»

Написал: IgChad

Такое старое доброе почти забытое слово В е ч е р е е т...

Написал: Pantera

За секунду до…

Написал: IRIDA

Просто день как-то не задался…

Написал: IRIDA

Если Эти 2 Линии Ваших Ладоней Сходятся, Это Может Многое Рассказать О Вас!
Copyright MyCorp © 2020 Материалы для пользователей 18+